梦一场

梦一场 - 那英


我们都曾经寂寞而给对方承诺
我们都因为折磨而厌倦了生活
只是这样的日子
同样的方式
还要多久

我们改变了态度而接纳了对方
我们委屈了自己成全谁的梦想
只是这样的日子
还剩下多少
已不重要

时常想起过去的温存
它让我在夜里不会冷
你说一个人的美丽是认真
两个人能在一起是缘份

早知道是这样像梦一场
我才不会把爱都放在同一个地方
我能原谅你的荒唐
荒唐的是我没有办法遗忘

早知道是这样如梦一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶
让你去疯
让你去狂
让你在没有我的地方坚强

让我在没有你的地方疗伤

2008圣诞快乐！

夜里11时59分。。
还有一分钟就过完2008年的圣诞节了！
大家圣诞节快乐！！Merry Christmas!!!!

呼！已经十二点了！幸好来得及！


今年的圣诞节呢！是我过得最“特别”的一次圣诞节。。
回顾以前的圣诞节，大多数都是和家人一起度过。。
不是去爸爸朋友家“拜年”，就是全家去damai。。。
有一年是和婷婷玉宝他们在新公园度过的咯！
没记错的话前年也是。。嘻嘻！
又一年，应该是两三年前，圣诞节那天本来说好大家要交换礼物的，可是那天我病了，从婆婆家回来后，就在客厅等到睡觉了，结果他们来到我家门口，打电话来我家，我爸接了电话，就很凶的跟他们说我在睡觉。。
结果呢！礼物就没有交换到了，他们也都没趣的走了。。。真是不好意思咯！
那只圣诞熊也成了我自己送给自己的第一份圣诞礼物！

而去年的圣诞节呢！是和我在这里的第一个男朋友阿辉一起度过的。。
他连续两天带我去Damansara的Tesco还有The Curve走走。。
那时候还很碰巧的遇到慧叻！不过那时候还没在一起。。
他是特地带我去the curve看圣诞树的。。真的很美！
然后圣诞节平安夜晚上他带我去甲洞吃肉骨茶，还打包了黄酒鸡给henny他们吃，
然后去甲洞的Jusco买礼物，
过后我们两人回到家再煮些东西，帮henny他们准备了丰富的晚餐，
然后等他们回来，吃了东西，就等时间到，我们就在家欢呼然后交换礼物。。。
过后呢，henny就硬硬帮我化妆（我真的好像不曾化过那么浓的妆！对我来说是浓啦。。）
她说要拍照哦。。
结果，真的是拍了很多照，不过到最后我和阿辉两个就被他们两个拉去the curve，走走咯。。
然后就在那里的戏院看戏，
凌晨四点多才回到家。。
不过那是我过的最丰富的一次圣诞节了。。
因为第一次那么热闹，而且通宵的过圣诞。。。


而今年的圣诞节呢！就正好相反了。。
是我过的最冷清的圣诞节。。

昨天放工后呢，就和ros，lenney,还有mag搭巴士，
lenney和mag就去summit走走，而我陪ros 去giant的邮政局寄圣诞礼物给她在古晋的男友。。
然后我们就去giant的gardient走走，我还去giant里买了卫生纸还有大发鳕鱼香丝！
（婷、慧、鱼：tut...!这样也要报告！）
哈哈！
然后我们就走去mydin等其他两个，就在kfc解决了我们的晚餐。。
等了一个多钟她们两个才到哦。。还等了mag打包，过后就坐德士回家了。。
回到家，修理一下厕所（才搬来一个星期厕所就坏！），
冲了下凉，就趴在床上动弹不得了。。
我们医院用词CRIB (complete rest in bed)..哈哈！
晚上七八点就睡觉了，睡到半夜三点多被信息叫醒。。。
信息了一下，五点三个字这样又睡，就这样睡到七点多，再睡，八点多，再睡，十点多。。
就起身刷牙洗脸洗衣冲凉了。。
弄好十一点多，就想上网。。
可是线不太好。。断了线，就先烫明天要穿的uniform。。
过后继续上线。。。
和子栋哈啦了好久。。过后又断了线。。。
然后就呆呆的看着电脑。。。听歌，看mtv。。。
整个屋子没人，就顺便唱了下歌哦。。
过后六点多再次CRIB。。因为真的太闷了～
然后玩信息一下，八点多就再CRIB...
不过是顺便做了面膜才CRIB...
哈哈！然后九点多ros 就回来了。
她冲好凉弄好东西后，我就教她做吊点滴的计算题目。。
过后就也顺便帮她做妈屎了。。（妈屎。。这两个字是慧教的。。哈哈哈！）
然后。。就终于可以上线了！！！
我就开始训练我的宠物赛跑了！！今天赢了。。应该有四五次吧！哈哈
然后就写这篇部落了。。
这就是我今年的圣诞节！！！
是不是够浪漫呢！
而且呢！我今天一整天只吃了一包我从古晋带过来的文珍鱼味keropok!
哈哈，虽然姐姐妹妹教了可以用电饭锅来煮面。。
但，那时候我已经不饿了。。就懒惰煮，就CRIB 了咯。。

As conclusion，2008年的Christmas, 我是在赖床，看电脑，吃鱼饼，睡觉，做面膜中度过的。。
哦，还有玩信息。。。
粉浪漫叻。。。


本来是想今天去sunway pyramid走走的。。
无奈口袋空空，钱包也肚子痛。。
一张纸的钱都没有了。。。
啊。。算了。。还是乖乖的一个人待在家。。


就这样，一年，就将要结束了。。
过多几天，2008年就要说拜拜了。。
2009年也过来敲门了。。
过多一个月，华人新年又到了。。
我又可以回家了！！
现在的我，很想回家。。。
很想很想回家。。。。


然后，回去六天，又回来了。。。
继续做工。。。


明年4月，我就21岁了。。
21岁的生日。。。应该是很特别的生日吧！
但我会一个人在这里度过。。
或许，没有家人，也没有最好的朋友一起，陪我度过。。
是种遗憾。。
可能，也可以像今天这样。。。
可能，又是有另外一种意义吧？哈哈！

还久。。还有四个多月！！！


好了。。是时候睡觉了。。
又要CRIB 了。。
虽然明天做下午，也要在应该睡觉的时候睡啊！
不然。。下午passing over report time就很容易打瞌睡了。。
因为天气将会很热，在巴士里烘鸡更热～～

对不起

我的好姐妹们，对不起
我的哥哥，好朋友们，对不起
我自己，对不起

对不起，我总是没有听你们劝
对不起，我总是那么固执
对不起，我总是到头来都是在作践自己

对不起，对不起，对不起



我没有跟你们说，那天我和他分手后，我很坚定，不会再心软跟他复合，我不会再原谅他，但到最后，我又原谅了他。
我没有跟你们说的原因是因为，我真的不知道我们是什么关系。
我们没有联络对方，不过星期六我还是去了他家。
当然，去了还是失望，失望后又给了丝希望。
昨晚，我又彻底受伤了。



到昨晚为止，我都一直深信他是爱我的。
一次次的分手，其实他都是还爱我的。
他只是对他自己没有信心，他怕自己给不到我幸福。
他还很孩子气。他本性很好，只是耳朵软，容易听信朋友的话，容易任人摆布。

到昨晚为止，我都一直深信他是爱我的。
所以每一次分手，我都会原谅他。

昨晚，我说，你可以不要总是用这样不在乎的语气跟我说话吗？
他说本来就是啊！你喜欢回来就回来，不喜欢回来就不要回来，我又没有逼你回来，也没有逼你不要回来。
我说如果你真的在乎我你 不会每次都说这句。你会说，这个星期六要回来哦！或者可以回来吗？就像以前一样。
他说如果我觉得他不在乎我就分手。
我说我想圣诞节可以跟他过，他说不要我浪费钱回来。到最后，他说他平安夜要跟一群朋友上云顶，不会带女孩子。


最后，我问他，你为什么跟我在一起。
他说，我看你那么辛苦，那么需要我，不是可怜你，跟你在回一起啦！如果你要分手我无所谓的啊！
我说，就这样，没有其他的了？
他说，没有。
没有爱？
没有。

我说，好的。
然后，我盖了电话。

他信息我说，祝福我找到比他更好的男生，忘记他这个臭男生。祝我幸福快乐。再见。
我说，不用祝我快乐。我已经不能再相信任何人。
我们也不会再见。

我哭了一整夜，睡不着。


最后哭累了，睡了一下。
七点就醒了。

七点半，爸爸打来，跟我要身份证号码。
我逼问之下，才跟我说要借loan，要用我的名字试试看。
我顿时觉得整个人真的很脆弱了。
爸爸妈妈如果不是真的那么需要了，也不会动到孩子的一根毛。。
我觉得自己很无能。


九点多，瑞云约我吃早餐。
我吃不下，在她面前哭成泪人。
我好累了。



我知道，我的好朋友们，会心痛，
对不起，我没有听你们劝。
我一直深信，真爱可以战胜一切。
我以为我可以改变。
第一次谈恋爱，我以为我们可以战胜距离，只要我们真心相爱。我天真。维持了4个月。
第二次谈恋爱，我以为我可以帮助他创造未来，只要我们同心协力。我白痴。维持了5个多月。
第三次谈恋爱，我以为我可以让他长大，只要我给他足够的爱和支持，我愚蠢。维持了5个多月。
第四次谈恋爱，我以为我会被呵护。我只不过是他的偶然。维持了3个多月。
第五次谈恋爱，我真的被疼爱保护。我只不过是因为和她很像。维持了1个星期。
第六次谈恋爱，我以为可以长久。我以为我们可以突破一切不可能。我以为我可以改变他偏激的思想。结果，我自己变得更偏激。我失败了。狠狠的掉了下来。维持了6个半月。


我很灰。感觉到很灰。
我很想自己一个人出去走走。
我很想去喝酒。
就好像那天和婷还有鱼一起喝酒那样。
我要干很多很多杯。
我要醉。我要舒服。。。



我要二十四个小时不停的做工。
这样，我就不会想起。。。。

我搬新宿舍了～

很久都没有写部落了。。。
一个星期吧？其实不到啦。。
不过感觉上很久了。。哈哈

上个礼拜叻，是很累啦。。
因为拜三那天搬家嘛。。
那天哦，真的是忙到。。整个人要倒了！
因为这个新宿舍哦，我还是住五楼，
而那电梯坏坏地，结果我搬了我的全部东西，扛着上五楼！
除了一个装满书的行李箱，实在太重了，搬不动。。。
可以想象吗？我的东西不是说很少哦！
毕竟不是本地人。。。
当然，不止是我一个人这样子搬啦！
呵呵，然后进了房间当然就是开始整理打扫咯！
细节不用多说咯！
我们这样弄就弄到了晚上七点多八点，
八点多冲好凉就和ros 还有cla一起去giant吃晚餐买东西。。
ros驾车。。
噢对了！那天中午搬家，是我驾车哦！
哈！驾ros的前男友的车，因为她还没有驾照，而她驾还不太稳。。
哈哈，我居然很开心！
哈哈。。神经。。

晚上差不多十一点回到家，就赶着做老师交代的功课，做到一点半两点才睡，
隔壁那两个马来人又很吵哦！！！

这是我房间的墙壁咯！每间都是这样隔着罢了的。。

上个礼拜都做office hour，早上七点到下午四点，通常回到家都5点了。。

好累了！

所以几乎每天都会倒在床上动弹不得。。。

不过有时候就做功课听歌咯。。

今天做下午，刚好有线，所以就上来写些东西。。

ohya...这里的线超级不好，每次上线不到几分钟就会disconnect!

that's why我就很少上线了咯。。

今天很好，它善待我。。

我得去冲凉了！多半个小时就要去做工了。。。

闲来无事～无聊！

这几天病了，前几天发烧，然后咳嗽伤风很多天了。。
这两天咳到很厉害，伤风也显然严重了许多。
本来打算昨天去看staff health的。。可是有点忙，然后昨天没发作到这么厉害。。
四点过了，staff health关了，我也就算了。。
哪里知道可能是因为不够睡+生病+忙了一天，昨晚11.30才放工回到家，今天早上5点就要起身了，心里压力有些不平衡（最近心情很偏激）。。。
今天在医院passing report时我就猛咳嗽猛流鼻水，
做工时，discussion时，连老师看到都要我偷偷去pantry拿杯子装温水进来放着喝，最后还加了一句：
（tapi jangan pandai-pandai cakap miss thinni yang suruh lah!)
哈哈。。
下午两点就跟老师拿了许可证下去看医生了。。
哈哈。。。。

这次我看的医生比之前那个好很多哦。。
他真的很仔细等帮我检查还有问我东西。。
我就顺便跟他说了我嘴唇的问题咯。。
他听了看了就跟我说是细菌感染，就也开给我涂嘴巴的药。。
等下放照片给你们看。。啊哈！


刚才回家就洗了两套制服还有一些衣服，因为明天搬家了，不洗明天不会干～
洗完过后，我就开始洗脸。。
死人子栋一直叫我做mask！！！
死人！
人家在我开webcam时都会说我白，只有你一个人说我是黑人lakia !!!!
不过你不说，我都会洗啦～～
我就照宝丹教我的方法敷scrub，然后洗脸，然后面膜，最后敷gelly。。。

这就是我洗完脸后+涂了嘴唇药后的脸了！

哇哈哈哈～

我又失恋了

昨天，我又失恋了。
和他在一起准准半年。
他和我提过很多次分手。
但，每次分手，他都会把我哄回来。

我回古晋十二天，他很少找我，
可以说是。。我没找他，他都没找我吧？
有两次说电话，他跟我说分手。
第一次他喝醉酒。
第二次他说我骗他，因为我三天没有理会他。
那三天，应该是我给我们两个人的冷静期吧？
但他也无法冷静。当然，我也没有冷静到。
因为我很想他。
那天他硬要分手，我没说什么。不到半个小时，他信息来叫我宝贝。
叫我老婆。
又说我爱你，宝贝。
当然，我还是接受了。

前天晚上我晚上的班机，昨夜凌晨1点多到他家。
看到他趴在床上睡，我忍不住亲吻他的脸，抱着他。
他变得好瘦了。。
不过，似乎变好看了。
想把他拉上来睡好，那时，他也亲亲的抱着我。
就问了一句，谁开门给你进的？
然后，他就开始和我亲热。
之后，就睡觉。

早上九点多，我想把他拉起身。
他不想起身。
不过干妈的一通电话他就起身了。
然后就去冲凉，准备上班。
临走前，他跟我说妈咪今天没做工，下午 跟妈咪聊天，
之后就出去了。

我心如刀割。
我发了封信息给他。
我说，为什么你都不看我一眼，走之前都不亲我一下。
他走进来跟我说，如果你想分手就分手吧！
你自己想好好。
我说，为什么你对我那么冷淡。
他说，如果你觉得我对你冷淡那不是分手啦！

待他出了门了，我又发了封信息给他。
我说，为什么你要和我在一起。
他打来说，我们分吧！
然后他又回来。
他骂我，说他赶时间去做工我却一直信息烦他。
他要我把东西全搬走。我们分手。

我不让他载我去火车站。
我说我自己一个人行。
我听到他在外面很大声的跟妈咪说他要跟我分手。

后来，妈咪进来跟我说话。
我们去厨房吃饭。
我吃不下，灌着水吞。
他打来三四次。每一通，妈咪都说他问我走了没有。
还说不联络了。他不会再拍拖了。
可是他哭到很惨。
饭桌上，我也哭到很惨。
妈咪也忍不住流泪。
她真的很疼我。

中午十二点多，我自己一人搭德士回宿舍。
他打来好多遍，到傍晚六点多。
我都忍住不接。
我好累。
哭到也好累。
但，今早忍不住信息他。


我害怕自己会接听他的电话。
我怕，他会骂我。
我怕，他会哄回我，然后我们又有下一次的分手。
我真的好累。

但。。我好想他。


我觉得自己好辛苦。


前两天，我告诉阿伯。。
小时候我好天真。
我说我长大一定只会有一个男朋友，他就是我以后的老公。
我不会像其他的女孩子那样拍拖几十次。。
因为我会一心一意的对待我爱的人。
呵呵。。
哪里知道，从我第一次拍拖，16岁，到现在20岁了。
四年，我拍了6次拖。
今年，就拍了三次。
期限都很短。每次断了都能休息三个月。
这个男朋友，居然是我最长的一段恋爱。
却只有六个月。

每一次拍拖，我真的是全心全意的爱着我的男朋友的。
我真的把自己的所有给我爱的男人。
但，小时候天真的我，从没有想到。。
自己的另一半，会不会也像自己那样，对待自己。。

所以，我一次又一次的失败。

朋友都说，我不该怎样不该怎样，应该怎样应该怎样。。
我知道。
问题是我做不到。


哈哈。。
失恋万岁。
我还是适合自己一个人的吧。。

ஜ♥۰۪۪۫۫回忆۰♥ஜ

难得空闲，就上来整理新部落。。

在增加ஜ♥۰分享 ۰♥ஜ时，就顺道去看了他的部落。

我不知道为什么，居然，就读到眼泪掉下来了。

那一瞬间，我真的只想流泪。。

或许，是因为那一直留在心中很深处的一个重要部落，从来没有被磨灭被遗忘过，只是被放下了。。的回忆,突然又被触动了一下吧？

或许，是因为感谢，原来自己也存在在他心里的某一个地方，也从来没被磨灭被遗忘过，只是放下了的记忆里吧？

或许，是为了惋惜，那是我曾经最最浪漫最最付出最最开心最最甜蜜的一段恋情吧？

或许，只是因为在那篇长长的文章里，短短的几句，就可以让我感触那么多，而感到有点心酸好笑？

但。。
我真的珍惜所有所有的一切。

哈哈！
他就引发了我想写这篇文章的冲动！

我还记得，因为他，我被我哥不懂讲了骂了几十个百次，被我的好姐妹们念了劝了几十个千次。。

可是我就是固执。执着这段感情三年多。

从2004年。。

到2008年。。

2008年，我才真正放下。。但，放不下他在我心中的那个位置。
我想，今生都没有人可以取代的到吧！

因为，那是我对爱所有的记忆和憧憬。。

所有的最甜蜜。。
所有的最伤痛。。


不过，回想起来，所有的记忆都是甜蜜的回忆。。
我很喜欢这个回忆。


至今，所有所有的一切，当它们出现在我眼前时，还是总是那么的清晰。

虽然，对他来说，应该是不一样的。

但，这是属于我的。

也算是。。专权吧？
哈哈！


偶尔回想起美好的过去，让我在这里孤单无助的日子，
比较容易过些。
偶尔看回照片，心里的那一丝甜意还是会涌出来。

我们还是好朋友。
在我心目中，他是我的好朋友。。
特别的一种好朋友。
不要误会哦！不是我还剪不断多年前的情丝啦！
特别的好朋友，是因为我们曾经历过一段超越好朋友阶段的情谊，
所以，这个好朋友，永远是我心中，那么特别的好朋友！

想结束这篇文章了。
但。。
脑里却突然又浮现出，我们当年在一起之前。。
面对着电脑，看着网视，msn彻夜传字时，
那么甜蜜的暧昧邂逅。。
哈哈！

所有当时对爱最真的感觉，
在我之后的故事，都从来没有再出现过了。

爱情不能等你有空才去珍惜

我们总是以为
我们会找到一个自己很爱很爱的人
可是当我们回首
才发觉自己曾经多么天真


假如从来没有开始
你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢



其实
很爱很爱的感觉
是要在一起经历了许多事情之後才会发现的




茫茫人海可以找到一个心爱的人
这是多么大的福气
或许没有你想象那么好
应该也不会糟糕到哪里
所以要知福惜福好好珍惜
多说关怀话
少说责备话



如果你懂得珍惜
你会发现你获得的越来越多
如果你一昧追求
你会发现你失去的越来越快



爱情合理就好
不要委屈将就
不要相信完美的爱情
其实彼此有缺点
有一种纯朴的可爱就足够了



我们拥有一只鞋子的时候
才会明白失去另一只鞋子的滋味
消逝的恋情总是刻骨铭心的
珍惜或放下
都是生命中必经的过程



相爱的时候需要真诚
争执的时候需要沟通
生气的时候需要冷静
愉快的时候需要分享
指责的时候需要谅解
过日子的时候需要包容



一个人的生命里
擦肩而过的人有千千万万
有几个是知音
有几个是深爱自己的人
爱情再坚固
也无法承受忙碌的侵蚀
你忙得天荒地乱
你忙得忘记关心
你忙得身心疲惫
你忙得无所适从
但是
爱情不能等你有空才珍惜

故事

在巴士上，头脑都在不停的盘旋着他。。

也不懂为什么，从刚认识开始和他之间所发生过的事就一直涌现在眼前。。

。。。

2008年4月27日，我第一次见到他。

在the store。

当他们介绍我们认识时，其实，我也没有什么去注意他。

想当个普通朋友就好了。

因为henny他们的朋友我一向都不怎么喜欢去认识。

那天晚上，我们要帮henny庆祝生日，所以去了t2.

他也有去，不过我还是没什么注意到他。

只记得当时他总是自己一个人在跳舞。

晚上回到家后，henny跟我说，飞机很喜欢我，对我很有兴趣。。

我笑笑，没有去理会。。

那时候刚刚跟阿丰分手。

隔天再去the store,他两次miss call 我。

我不懂是谁，信息给他，他又不肯告诉我他是谁哦。。

然后在ah bee送我去火车站时，我问他是不是飞机。他说是，

然后我就开始和他玩起信息来了。

接下来的一整个礼拜，他每天都会打电话给我。

他很早就跟我表白了。我一再的拒绝他。。

因为。。我的伤口当时并还没有复原。。

我害怕爱情。。害怕受伤。

一个星期过了，我又回去sg. Buloh。

这次是要帮阿豪庆祝生日了。

同样晚上还是去了t2。

我永远记得这一晚，因为这晚，发生了很多事。。

因为失恋的压力，加上学业与金钱，

当然尤其是失恋啦！

当晚我喝了很多酒。喝到真正真正真正的醉了。

我醉到认不到我想要看到的人。。

我醉到抱着我的干妹妹，干哥哥还有阿豪很大声很用力的哭叫。。

当晚我还弄丢了我刚买了一个月的w580i….

我还记得，在我还没弄丢电话前，我的情绪开始崩溃前，

我就是一直在灌自己酒。

我知道有个人一直跟着我想让我靠着他。

但我都没有去靠着他。

我干哥哥走过来时，我崩溃了，抱着他哭。。

妹妹之后跟我说，那个人那时候很生气的样子咯。。

之后我还抱了干妹还有阿豪，猛哭。。

过后，我似乎醉睡了过去。。

然后四点多，阿豪把我摇醒，要我去厕所找他女朋友。

当时那个一直在“守护”着我的飞机，有开口说要帮我拿电话，我拒绝了，

把手机放在群袋里。

在厕所找不到henny，醉醺醺的我，颠颠斜斜的跑去蹲厕所。。

喔。。电话掉了。。

我伸手要去救回我的电话，也救不回了。

我开始哭。。一直哭。。

我记得，是他一直在陪着我，扶着我，疼着 我，哄着我。。

他一直扶着我走路，一直在说：不要哭了哦，不要哭了哦！我买架新的580给你哦！你不要哭了哦！

当然，这并没有多大的效用。。

因为我醉烂了，情绪在绝端的崩溃当中。

回到家后，我安静的躺下去睡。

他陪着我睡，然后抱着我。。

当时我已经开始清醒了。

我由得他。

但因为他慢慢开始动我身体，情绪尚未回复的我，说了一些话让他走了，甚至为了逃避我而要辞掉在店里 的工。说他做了对不起朋友的事，没有面目见朋友。

最后，我自己哄回他，他买了盒kfc给我。。跟我道歉。。

接下来的一个月，没有见面的时候，他都会打电话给我，不停的给我信息。

我考试的时候，他就做我的闹钟，然后彻夜陪我读书（在电话里）。

有时还特地和朋友下到来我家外面转，居然就找到了我住的地方。。

虽然明知道过了十一点我不能出去，他也甘愿来到这里的mamak档喝了茶才回去。

但有见面时，他却不敢面对我。

慢慢的，我开始接受了他的感情。

但，不敢和他开始。

在6月1号，我回古晋的前一个晚上，我们去卡拉OK帮阿辉庆祝生日。

当时，阿辉喝醉了酒，开始崩溃的哭了时候，

每个人都在忙着照顾他。

但，可能是太了解阿辉的他，也可能是因为他懒得理人，追女孩子最重要，

他把我拉去跟他坐在一起。

然后点了《小乌龟》，还有《数到五答应我》，唱给我听。

唱着，还假假要牵我的手。。

过后去着机场的路上，我累了，在打瞌睡，

就悄悄的靠着他的肩膀，朦朦胧胧的。。

我感觉到他一直在调好位子为我躺好。。

慢慢的他将手盖在我手上，再慢慢的牵着我的手。。

慢慢的，也牵埋另一边手。

我都知道。心里其实很甜。

我让他这么做。

我知道，我回来过后，我会接受他。

在古晋的日子，他依然每天都会打电话给我。而且一天不只一次。

有时候呢，我就会觉得有些烦。。

可是，我又觉得好温馨。

有个人这么紧张我，这么关心我。。

我以为，这会last很久。。

可是。。这些感觉。。已经很久都没有了。

以前的浪漫，到现在对他来说是麻烦。

我最喜欢的他的拥抱。。

从第一次在他怀里哭到现在，我最喜欢的他紧紧的抱着我，

哄着我不哭，一直疼疼着我，不停的说：

老婆不哭哦！老婆不要怕哦， 有老公在哦！

但。。现在。。没有了。。

虽然还是爱，但，表现出来的，已经都是不爱了。

我很惋惜。我好想回去半年前的我们。

如果当时我们没有在一起，就是一直保持暧昧。。

会不会比较幸福呢？

为什么我在想着，写着这些幸福的过去，

眼泪也一直在流？

我不该计较，不该比较的。。

我知道我不应该。。

但。。

我不知道该怎么办。

呼。。

爱心便当^^

现在的我呢，正在吃飞机妈妈为我做的爱心便当---
我的爱心炒饭哦！！
嘻嘻！
每次吃着阿姨为我准备的便当时，心里都会有很强烈的喜悦，幸福还有感动。。
因为阿姨对我真的很好。。
虽然我是她儿子的女朋友而已，可是她对我真的好想把我当成自己的女儿一样。。
谢谢你阿姨。。

虽然呢，我和飞机总是有很多事情发生，而绝大部分都是不太好的事情。。
不过，幸福的时光也是有的。。
或许吧！
我是个性情比较直的人。。
大部分的心情都会表达出来。
而他则相反，是个比较内向会隐藏自己心情的人。。
有时候就会觉得自己很失败咯。。
虽然我还算了解他的，不过有很多时候，我都猜不透他心里到底在想什么。。
我明白他的感受，可是不明白他到底要怎么做。。
就比如说，他明明自卑自己的手残废，明明害怕我会嫌弃他而离开他，明明害怕他因为他那只手而照顾不到我给不到我幸福。。
可是他却坚持不去做物理治疗。。
生病也死都不肯吃药。。
又不去找工。。（虽然我们都知道他真的很难可以找到要请他的工）。。
。。。。
明明非常爱我，却又喜欢做些奇怪的事，
去撩别的女生，叫别个女生老婆，
然后对我有时又很烦很不耐烦的样子。。
可是我却知道他真的真的很爱我。。

所以我说，我了解他，但不明白他。。
可能是了解他的心，不了解他的brain??

嗯。。
不懂。。

没关系啦！
虽然呢，他这个双鱼一点浪漫都不会，
就连我要求他中秋陪我看月亮都很草草了事，
不会带我去逛街，游车河（想都别想！！！）
更不会带我去公园散步陪我荡秋千！
不过，他会在我睡觉的时候不停的亲我的脸亲我的手。。
跟我说我爱你。。
在他真正熟睡之前会一直牵着我的手或抱紧我。。
在我不舒服还有发恶梦的时候会紧紧的抱着我跟我说：宝贝不要怕。。有老公在！有老公在啊！
你说，这也是种浪漫，是种幸福，不是吗？
可以和他一起吃饭，一起睡觉，一起偋在房间里看半天的戏，一起折被换床单。。。。。
想想起来，也是很浪漫啊！
夫复何求呢！
嘻嘻！

人要知足。。
知足常乐哦！
生活中有喜有乐，当然也要有悲伤离合啊！
虽然我们的见面机会很少。。
搬去新宿舍时可能在一起的时间会更少了。。
可是。。。
我想，我们一样可以很幸福的走下去的。。
虽然。。难免有时候会心不安。。
可是，要爱，就要有勇气接受一切啊！

要继续吃我的便当了！嘻嘻！=P

ஜ♥۰۪۪۫۫我爱我的老公۰♥ஜ

突然决定要开张我这个新的部落格。。

当然，是有股非常强烈的推动力的！


就让。。我心里那么强烈的甜蜜和喜悦，成为我新部落的开场白吧！^^


***** ***** *****


和他交往快五个月了。。
今天，或许。。
是我这些日子来和他在一起，感到最幸福最甜蜜的一晚吧！
我也不懂。。

其实，今天下午心情超烂的。。
我气他。。无缘无故把脾气发在我身上。。
我气他用那么重和不耐烦的语气来跟我说话。。
我气他回来就将我丢在家让我一人在家等了他五个小时。。

但。。这股气，却在那么微小平凡的动作中化解了！
他回来后对我的疼惜，让我开始融化。。
洗了澡后，我看他自己一人在换床单。
换了床单，还干脆将橱里的枕头套床单全都拿出来，要连枕头和抱枕套都换！
我坐在地上，静静的看着他认真的要换枕头套，要脱旧套时那认真的表情。。
突然觉得，我的老公是世界上最可爱最好看的大小男孩！

喜欢这样静静的看着他。。
这时候的他，比平常我静静凝视着在睡觉的他，还要可爱。。
至心的可爱。。
好爱。。

他最让我喜欢的一点，就是他那爱干净的性格。
现在很少可以看到男生那么爱干净，而且还会自动清洁整理的了吧？
虽然，这是在我和他在一起后才发现到的。。
或许这对我来说，是一种奇怪的甜蜜，奇怪的幸福感吧？
我也不知道该怎么形容这个感觉。。

我静静的看着他脱枕头套，当然，我接下去帮他装上新的枕头套。
感觉就好象两个小夫妻，一起整理房间。。
觉得此刻的我们，是五个月来，最甜蜜最幸福的一刻！
突然觉得好舍不得离开这一刻。。

过后，他看看衣橱。。然后居然把裤子全部拿出来，然后把挂着的衣服排好。。
他将一些裤子给了爸爸和弟弟，然后我将其他的裤子折好放回去。
眼睛，就总是目不转睛的望着他。。
深爱的望着他。

吃了饭后，今天，他也是第一次，帮我把剩饭剩菜收拾好。。
幸福的感觉，越来越紧扣着我的心。。
此时此刻，我好想抱着他亲吻他。。

然后。。他要我帮他烫衣。
是他第一次要求我帮他烫衣。
吃饭前，我戏弄他说，“你把我当工人啊？要我烫那么多衣！”
他要命的一句，“把你当老婆！这烫衣是老婆的工，工人是洗厕所的！”
。。。
虽然有点粗鲁，让我好气又好笑，
但，我居然就因为这句话就沉醉在我自己所谓的幸福当中！
就算或许他只是无心的要顶我嘴。他没想到，这句话就带了让我臣服的毒药。。
当然，也傻傻的帮他烫了好几件其实根本就不用烫的衣了！
烫着烫着，才觉得，这样的幸福真的很简单，
这样简单的幸福才是最甜蜜，
最开心的！
我想，那么久以来，我从来没有那么复杂的心情甜蜜过吧？
其实我现在在写着什么句子，我自己都不是很懂！
晕了。。昏眩了。。。！！！

虽然，现在的他又出去了。。
干妈妈有事。。
我并没有一丝的不开心。。
只是担心。。

其实每次他晚上出去，我不是真的气他把我丢在家没有陪我。。
那么夜没有回家，担心总远远超越了不满和委屈。。
现在的我，一边等他回家，
心。。也在挂着。。
他出去快一个小时了。。
我没有吵他，没有催他。。
我知道他不喜欢。。
只是。。我担心。。。

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静茹浪漫的情歌伴随着我写着我的甜蜜。。
也陪着我挂心这一个夜归的爱人。。

此刻的心情。。其实。。
真的不知道该用什么字眼来表达。。



珍惜
真的希望我们都能好好好好的珍惜现在。。
能在一起的时间。。

我害怕失去。。
真的害怕。。

我爱你。。老公。。
伴随的，是静茹的《爱很简单》。
让我，真的很想很想此刻能紧紧的抱着他，不要放开。。。