一个月

一个月。。
这剩余的一个月，我该怎么办?
怎么办?
怎么办?

心情很复杂。真不知道怎么形容。。
整个脑里心里，只是
怎么办？
怎么办?。。
怎么办。。。。

时隔四年。。。!!!

心血来潮，突然间想起了这个地方。
然后就按了进来。。

赫然发现，从前非常热爱文字热爱写文章的我，最后一篇部落格竟然是在四年前发的!
~\(≧▽≦)/~
呵呵! 惭愧啊~

话说，我正式在职场上任职已经三年四个月了。
这几年，几乎都是日以继夜的工作。
不固定的工作时间，加上每天正职以外的兼职，一天工作最少十多个小时，加上每天至少三个小时在大马路上蜗牛的时间，扣除冲凉吃饭洗衣烫衣的时间。。
嗯，成人工作后的生活，果然不能和在求学实习时堪比。
加上两个星期一次连续四晚的大夜班加兼职。
睡觉几乎都是我每天最喜欢做的事。
哈哈!

尽管如此，我还是很喜欢我的工作!
不是每次，但大多数上班时会充满干劲~
无可否认，热情有少了点。
毕竟职场上的各种压力和人事关系无可避免。。。
但是，我不敢说自己是白衣天使~
我只知道，要尽自己的能力，尽自己的力量来帮助那些生病的人。
看到别人好，自己也开心。
这就是这么多年来，我自己想要的，不是吗?
不过眼见现在很多初出茅庐的学妹们的工作态度和知识程度，真的让我不敢恭维。
我们手上条条都是人命啊! 工作态度怎么可以如此草率和理所当然?
所以最近脾气都不太好了。曾经以为我可以做个好老师。。
现在我觉得我真的治理不了那些固执的新学妹的心和脑袋~
呵呵!
不管又不行! 人命关天啊~

不知不觉，惯性的离题~ 呵呵
虽然开始写这篇文章，没有想过要放什么题目。

换个“焦点”吧! 嘻嘻!

来到吉隆坡已经六年半了。。
去年的一月十八日，我在法律上已经成为了人妻。
而从今天起算，未来的四个月又两个星期后，我也将正式成亲了!
嗯。。 嫁为人妻和成亲有什么差别?
其实没差别，只不过一个是法律上得名义，是正式的; 成亲这个词儿，听起来比较复古。。
我个人也是比较古老思想一点啦!
在华人礼仪，出嫁和过门是结婚重要的过程。
虽然我已经结婚一年了，不过对于长辈来说，过了门，敬了茶，才算是真正结婚了吧?
所以，2014年农历8月20日将是我生命中最重要的其中一个日子。
嘻嘻!

说真的，心里既期待又紧张。。
好像很多事还没做，又不知该怎么做。。
呃。。。
好期待。。
想穿婚纱，穿褂裙
正式成亲
然后。。。
生小孩!
哈哈!
♥O(∩_∩)O

好啦，今天就到此为止吧!
希望我日后还会常常过来坐坐。。
blek~ xD
再见啦!
😳😳😳😳😳♥

人言可畏

可畏的人言。

最近，我真是被这些可畏的人言打败了。
很惨烈的打败。

哭了很多次。


觉得我这几个星期以来做的东西都没有了意义。
忙到没日没夜，牺牲了睡眠时间还有拍拖时间。
换来的是这些可畏的人言。


我很乱。我想呕。
我想离开这个地方。不要回来。
我不要看到那些人，我怕见到那些人。
但我不得已。我没得选择。


我很想安静。什么都没有。什么都不想。
我睡不着。


人言。。。可畏

大宝贝～～～

居然整整两个月没有来到这里了。。


=）朋友们，不知道你们还有没有过来这里看看我的部落格。。？


今天突然很想写东西。。
刚刚已经花了一个多小时在面子书上写了篇部落格哦！！哈哈英文版的。。
然而，觉得自己的英文真的退步了好多好多！！！
很多字都不记得了。。语法全部也乱七八糟了。。
啊～～好悲哀啊～～～～～



今天很开心，虽然经历了一件非常不开心的事情，但，我试着将它变成了一件开心的事。。
我想我成功了。。
虽然我不知道明天去到医院会不会勇敢的再进到那间病房，我想我会尽量。
毕竟，我没有做错事情啊。。
嗯。。希望吧！我可以真正拔掉那根刺。。


在此再次感谢staffnurse们对我的安慰和鼓励。。
还有老师们的开导和启发。。
我真的从中学会了很多东西。。
还有大宝贝。。
大宝贝是真正让我从今天中午的阴霾中走出来的。。
虽然从医院出来时我已经开始恢复了，不过见到大宝贝后，我好开心。。
=）



最近，我不时不时就会自个儿胡思乱想。
想起最近我们俩越来越静。。。
真的很静。
他静，我也开始静。。
生活压力大，我常觉得自己在跟空气讲话。。我也好想他可以跟我分享他的生活。。
但。。。
所以，我也开始静。


一时，他却又对我很好很好。。好到我可以将所有我之前对他不开心完全放开了。
就好像这两晚我头痛，睡不好，他又跟着我睡睡醒醒了。。
有好几次迷迷糊糊中，我感觉到他心疼的抚摸着我的脸庞。。
那时候的他，真的让我好爱好爱～



此时此刻，我又很想他了。
其实下午真的很想不管三七二十一，回他家吧！再算。。
结果，还是没有了。。
我知道自己不可以乱花钱了。。
我也知道要他跟我回去古晋那么久，他其实压力真的很大。。
让我又觉得又感动又内疚。。

怎么办，我现在超想他。
虽然，我最近好像更爱顶他嘴了。。我知道或许他在意也不出声。。
我只是怪他不够体贴温柔。。
但，我还是知道他爱我的。。


大宝贝，怎么办？
好想抱着你。。。
你现在在做什么哦。。


明天做早班，现在已经很眼睡了。
其实我是个很喜欢早睡的人。大宝贝，不要每次三更半夜才打给我啦。。。
嘻嘻！我真的是会精神不够的啦。。
你啊，也是不要太晚睡，对肝脏很不好的啊！！！
记得每天一定要吃维他命啊！！！


大宝贝。。我爱你。。。。

近况

进入Sem5了。。想象明年的今天我应该就是个staff nurse了。。
很是紧张。。。哈哈！
Sem5 上课的第二个星期了，这个学期，怎么都觉得好像没有那么stress。。
但我觉得这样才可怕，因为静静的静静的，不知不觉那压力跳出来可是会压死人的叻！
不过，我们这学期上课的时间非常的紧迫，不像在sem4时有一大堆的自修课了（所谓自修课，都被大多数的人拿来滥用成睡觉课/打机课/上网课），当然，有时候我也不例外，甚至有时还跑出街～
Sem5由于整个学期只有6个星期theory class，12还是14个星期要实习，所以，我们也没有什么自修课了。。
我反而更加喜欢，至少不会觉得自己很懒惰（其实是真的变懒惰了～）。。
懒惰了，就从第3名掉到第6名！！=.=
虽说是GPA 和CGPA都有提升，不过，就是说其他人都进步了很多，而我才进步了一点点。。=(
所以，我还是喜欢没有自修课多一点。
是啦，是不可以怪有没有自修课，我承认是我自己定力不够强。。哈哈！


sem5的第一天就有功课了，不过还好，到现在为止第二个星期，我们一共做了两次presentation。。
不过来着的还有很多assignment呢！
其中一个group presentation 和 individual presentation 在下星期。。
group的资料是有了，但还没有做powerpoint和hard copy, individual的连资料都还没找！
还有个翻译故事书的assignment，还有pediatric nursing的presentation, ENT/Skin/Eye/CNS 的presentation,还有mental health nursing的assignment...
明天考mental health nursing....
下星期还有两个科目的formative 1。。。
突然感觉到时间很不够用。。
啊！
等下过年前还要交几个assignment 还有考formative 2....
huhuhuuuu....


虽说明天我有discussion，还有考试，今天下午我还是会去找我的两个姐妹。。嘻嘻！
鱼过来了。。讨厌，大便婷没来，不知道啊～几时才可以再四姐妹聚在一起了。。



所以呢，现在要牺牲我的午餐时间做assignment，今晚就不用赶。。
不过肯定的，今晚要开夜车了，因为应该会没那么早回的。
想到assignment就烦。
因为，我已经连续三天没睡好了。。
可以说简直没睡多少！
都不知道到底是为什么。。每晚都翻来覆去辗转难眠～！！！





对了，上个星期上了mental health nursing，老师说了句话让我获益良多，让我对我一些较灰色的看法删除了些。。^^

他说，我们要喜欢自己所做的每一件事，那么我们的生活才会过得有意思，才不会把自己搞到那么stress， 才会有更多的奋斗里去过接下来的每一天！喜欢自己所做的每一件事，爱自己，也爱别人。。



我顿时觉得自己很傻，总是在钻牛角尖。
随着我男友那么忙着做工的日子加长，我不自觉开始会埋怨他没有陪我没有理会我的感受，甚至怪他注重电脑和朋友多过我（虽然大多数是放在心里让自己难受）。。
我觉得，我既然爱他，我就该爱他所爱的东西，才不会让自己这样难受这样累。。


隔几天我和他打开心防相对交谈，我跟他说出我这样的想法，他也要我说出我其实不太喜欢他怎样怎样。。
说完出来，其实我不满他的东西也不是很多，也蛮合情合理的嘛！他还吓到怎么那么少的呢！
其实，大多数也只是心疼他。。
心疼他做工做那么长的时间还那么折腾自己的身体和精神。。
不过我知道，对他来讲，一点都不折腾。。



早上看到了子栋和他老婆的部落，更深深的发觉到，虽然我和大宝贝不像他们那样甜蜜，我大宝贝也不像子栋那么浪漫长情，甚至羡慕他们那么快就可以双宿双栖，我却知道，我的宝贝那么辛苦做工赚钱虽不尽然是为了我，但有很大的原因是为了我。。
为了让我过更好的生活，为了让我衣食无忧。。
为了让我没有钱时在求学时期不要烦钱。。
为了我们将来的幸福。。

或许，我们的将来会远了一点。。
但我觉得，在这个旅程，我过得很开心很幸福。。


其实，爱与恨只是在一线之差吧？
生活可以很简单，是看你怎么对待罢了。。
如果他觉得他是在尽心尽力对你，你却觉得他毫无付出，那就两个人做下来好好谈。。
一味的责怪并不能解决办法。。
把所有的不开心都放在心里更是错误的做法。。
冷静面谈，互相包容和信任，互相扶持，才是解决问题的最好方法吧！


=）其实，我是幸福的。。

一口气。。

很久没有像现在这样，想静静的坐在电脑前，写一篇部落格了。


他跟一群朋友去看戏了，很突然的。
原本是昨天大家一起去看的。。但突然取消了。。
通知我的朋友说可能换今天，会通知我们。
然后刚才八点多，刚小睡一会儿的我被他的信息弄醒了。。
说他现在去看戏。
很突然吧！刹那间，我觉得很伤心。
我什么都没说，就要他小心开车，然后enjoy他的夜。
我想他是很开心的吧！可以和朋友相聚。
虽然，可能我没在，会感觉少了些东西。这是我自己想的。



我说，我该长大了。
该学会不再那么执着。。
（是的，感觉上我对自己说过很多次了）
该真正学会，怎么样去珍惜现在所拥有的，祝福所得不到的。
不管是过去，现在还是未来。



最近心情很灰，感觉上做什么都提不起劲来了。
真正的原因，其实我不确定是什么。
看着子栋那么幸福就快结婚了，纵使我始终带着遗憾，但由一开始，我也是带着为他开心为他祝福的心情。
男友最近忙了，我自谓不怪他不什么，但我发觉到，最近我的牢骚多了。虽然不是对他说，也对了一些朋友诉。
可能越来越觉得没有实在感吧！
毕竟，经历过那么多次的恋爱，明白了，爱情，感觉，不是单靠感觉就可以维持的。
有时候，我很害怕，我们会有分手的一天。


有时候觉得自己做人很失败。
往往，将所有的感情付出了，得到的回报都不堪设想。
爱情也好，友情也罢，甚至亲情。。
爱情，问我的前男友们，我真的付出不够吗？我真的对他们不好吗？我自认自己已经尽力了。。只是，各人观点不同，所以，或许对他们来讲，一些东西绝对是理所当然算不上是什么付出吧！
所以，往往受了伤害。。。我想，我不能怪谁。
天真的以为爱是无私的付出。。
从初恋，到甚至现在。。
我是不是傻到不懂得怎么从失败中学习曾经做错的东西，只是那么执着的一头钻进牛角尖，执着于我所认为对的，我应该做的东西。。
纵使，那将会是非常伤害自己的事。。。认为只要我对他们好，他们就会感觉到。
屁！我想。。
对于有些人，这简直是屁。。
他们不会因为你对他那么好而感动从而对你更好，反而觉得那么理所当然！！

至于朋友，很多时候，我会比较少找了朋友。。
我想是因为，我变得比较孤僻了吧！
或许从以前到现在，我都差不多都这样的吧！
不太爱找人。心情不好，只想安静。
自己一个人安安静静的度过，自己一个人呆在房间，自己一个人走街，甚至自己一个人喝酒。

家人，我想自从我来到这里后，对家里几乎都没有报效了吧！所以，我觉得自己总是多年前有批评的资格，现在，我什么资格都没有了。。
所以，别说了。




话说我祝他今晚enjoy后，我去冲凉洗头。。
很实实在在很仔细的洗。。。
脑袋里闪过自己曾经很喜欢的一首歌。。
林宇中的《叶枯过》。


想想我们也曾有过最鲜丽的颜色
是我爱过的，所以值得
飘落只是选择。。
我不难过了，叶枯了我认了
冥冥中我们都不属于对方的
可是甜蜜的，并不是巧合
我因着你而快乐。。
眼泪要不得，没有非谁不可
叶枯过树更了解自己的颜色
我才懂得我要什么，谁比较适合
而寂寞。。自己负责。。。



想起了自己心中所有的感情。。
是吧！该是这样。
过去的，是该这样的。
现在的，我只想更加包容些。。
然后，更加给予双方自由。
或许是我自己系得太紧了。。。
紧的自己透不过气了。
太紧了捆到自己稍微动动就会受伤。。
紧的我自己痛 。。


我想我会很难放开吧。。
我以为我自己做得很好了。
一天跟他信息的次数少超过十封，今天，我想最多五封吧！
他做什么，我都鼓励他。
我不开口要求他做什么，要求他陪我，要求他买什么给我。
他想打机，想去茶室，想跟朋友出去，我不曾阻止过。
我想，这样子长时间，我应该会渐渐习惯而不会再那么在意。。
可是，我发现我越来越着紧了。
也越来越在意。。
因为，我越来越觉得自己好像是一个人。。
自己很寂寞。。。

纵然我知道他是那么那么的深爱我。



我始终认为爱情是无私的付出，包容，体谅，信任。
我想这几点，我都做到了。。
尤其是在初恋，和现在这段恋情。
但这样的付出，不一定是会得到回报的。
得到的，甚至可能是伤害。。
永远没有可能放下的伤害。


我才发觉到，原来爱情除了付出，包容，体谅和信任之外，
除了感觉，除了金钱，
行动是很重要的。
我需要一些被肯定的话语，哄我开心的话语。。
偶尔看到一些浪漫的小动作。。
我却觉得，一个星期7天，我几乎都过得很单调。。


他了解我吗？
其实我真的不知道。
就算我当面跟他说过多少次，他还是认为，什么都放在心里，用心感觉。。
呵呵，当年我也是这样子想的。还想了好多年。
但，什么都藏在心里，完全一个字都不讲，你要我怎样去读你的心？
不开心就自己走掉，问题还存在着，心事全往心里搁。。
说真的，我败在不懂该怎样解决问题。
因为，我不懂得读问题。

所以，我觉得自己了解他，却觉得，在他深处的一面，我怀疑自己的了解程度。


爱情这场试，我是不是总都是失败的呢？



我想，我真不是个好女友。


该怎样真正的学会，
珍惜现在所拥有的
祝福所不能拥有的。。


看似很浅，我觉得很深奥。
就比如说，他们今晚去看戏，男友去着了才跟我说，原本我该是在队伍里面的，就无故在没被通知的情况下被除名了。
这也算是不能拥有吧！
哈哈！



那天我问他，我在他的心目中有多重要。
因为，我开始质疑。
因为几乎我约他，他总是忙，总是累，总是要赶工。
但几乎朋友约他，他总是可以赴约，可以请假。
说真的，我吃醋。
但，我还是顺着他支持他。
所以我质疑他，质疑自己在他心目中的重要性。

他的回答让我感到些许的开心和感动。。但我却不能完全放下。
他说，很重很重。。家人一下就是我。
那是多么的重啊！他在我心目中何尝不是这样。
我想，我们都是深爱着对方的。
但我做出来，他，却放不下他那几十年的兄弟。


想些开心的吧！
至少我知道，大多数他和他朋友出，喝茶也好唱歌也好。。
如果我有在，他会开心很多。。
这是我最满足的。。
所以，多累，多不喜欢都好，我都情愿陪他。
只是有时候，也希望他可以为我想想。

至少不要在难得假期答应了陪我吃饭，吃我想吃的KFC，到了门前朋友一大来说去old town，就立刻转路线吧～
呵呵。。



昨晚我很开心，他放工回来主动问我要不要跟他做摩托车在附近逛逛。
就是这么简单。。真的很简单。
我很讶异，很惊喜。
那是第一次。

真的，我很开心。。。



其实，我真的真的在珍惜。。我现在所拥有的。
我要的，只不过是，真的可以让我感觉到的肯定。。
贝。。真的不能给我吗。。？

慨。。。

嗯。。。怎么说呢？
我的心总有些刺痛着。
是我不满足于现状呢。。。还是什么。。


看着那一片片的文章，我想起以前我的一本记事簿，是我每天风雨不改的去到新公园，然后坐在那里写的心情纪录。。


感觉惋惜却也开心吧！



不懂怎么样说。。。
我想，我已经开始对文字陌生了。



可是，是陌生，还是不能勇于表达？
还是，自己在这里久了，也开始会与时间赛跑了？？



莫名的失落感。。。谁来给我药。。

新年快乐。。。

元旦快乐。。。
新年快乐。。



昨晚大家是如何度过元旦前夕的呢？
想必有者去狂欢倒数。。
有者去唱K，看戏，看烟花，吃KFC。。
有者去BBQ，去沙滩踢浪。。
也或许有些人，却留在家里很平静，若无其事的度过。
反正，也只是过一天嘛。。有什么特别？


特别的是全世界80%的人在今天应该都是假期吧！


昨晚，我等到九点他放工，十点我们就去茶室找小叔。。
坐没有几分钟，小叔他们就要去ceria box了。。
缘于CH今天要做工，所以我们没去。
在车里兜兜5到10分钟，他说不如买两盒cheesy wedges回家吃。。
我好开心。。这比带我去狂欢倒数还更甜蜜。。。
结果，kfc爆满。
所以我们去了附近的7-11逛逛。。
然后就回家了。
回到家我就睡着了。。。
准准12点突然起身，还来得及wish 他新年快乐。。


今天他有做工。。其实我真的很伤心的。。


伤什么心？做工也好伤心。。。有得做好过没得做啊！

我也是这样一直跟自己说。。



我真的好久好久没有好好和他单独过了。
除了睡觉时间。


他没有假期。。
朋友约到，他请假2天，也是十多个人一起去玩，还要做司机来回驾了十多个小时的车程。
大家出到来玩，当然也是混做一堆的啦。
每天放工七晚八晚，总是还忙着玩电脑，去茶室。
我不敢再吭声了。只要他开心。


可是，我最近真的觉得很寂寞。



看着子栋甜甜蜜蜜，还有那么诱人的婚纱照。。。
还有好些朋友们的那么甜蜜爱情。。
我多久都没有听到甜蜜的话语了。。
不是要甜言蜜语。。。
我只是想听他说些。。肯定我在他心目中的地位的话。。。




原本以为今天他可以放假，可以真真正正的在家休息了。
他总是那样赶工，身体都会搞坏的。。
我又心疼，又伤心。。


今天又是一个人。
不知道该做什么。。

或许，就跟CH的妹妹和妹夫一块去养老院送饭吧。。。



祝大家，新年快乐， 万事如意。。。

感触。。。又是感触？？？哈哈。。。

最近常在面子书上看到他的情感动向。。
知道他找到了归属，他的爱情，其实，真的很为他开心，甚至感动。。
或许，心有点酸酸的。。。
我想那是自然的吧！毕竟，他是我的初恋，是我曾经深爱了5年的人。
真心的祝福他。。=)


不过，哈哈，我没什么的啊～因为我现在有了我更爱的大宝贝。。
或许有些和他的记忆，有些怀念，有时候甚至幻想，他曾经当初不曾跟我说过的一些话，但，我们的故事是过去式的了。。
偶尔缅怀过去，或许真的是种幸福。
在古晋的家的房间里的某个角落，好像还放着一张照片，不懂姐姐有没有收起来，上一次回去没有进去留意过。
不过，现在更加珍惜的是我们的友谊..=)
我想，我们的友情比以往的任何关系，现在更加的有纪念价值吧！


和我的大宝贝在一起，我很幸福，也很爱他。。。
跟大宝贝一起的生活，是我前所未有的恋爱生活。。。
让我真正感觉到自己在谈恋爱，真的。。
那么怕失去一个爱人。。从来不曾如此过。。
我是多么的爱他和珍惜他。。
虽然，有时侯他的反应和性格让我有点不知所措。。


大宝贝比较老实，或者对感情有点木纳。。
傻傻的他，总是让我好气又好笑。。
想生气他，都不忍心。。
=）



最近过的不是很开心。。可能生活压力大，
他又很忙。。
忙的时候，放工回到家就好累了。。
累了，就要找些可以让自己可以轻松的事做。。
很多时候，让我觉得自己很寂寞。。
可是，伤心之后他又会让我觉得他好爱好爱我。。

大宝贝。。。
怎么你让我那么又爱又恨？？？



今晚会回他家，因为下午的一通电话，或许，我会带着一些伤心的情绪回去吧？
很多事情，我不想勉强他。。。
我觉得，谈了那么多次恋爱，我还是不懂得该怎么做个好情人。。



大宝贝。。我很伤感。。。
我不知道怎么办。。


为什么我这么emo。。。
我觉得。。好可怕。。。

很匆忙的。。

今天做下午班，打算煮午餐，现在在等着鸡肉溶。。。
昨晚做了一整晚的功课，现在暂时还不想动书 （不过等下还是得动～～）
所以先去facebook逛逛，可是，什么都做不到～～～～


前天星期天，我的大宝贝有做工噢。。
所以我一个人在他家待到中午，然后就去茶室找小叔吃午餐。。。
到两点多，我就想去Jusco买戏票了。。因为大宝贝难得约我看戏！！！！
我们已经好久都没有看戏了。。。。尤其是这部戏我超想看。。
上网booking不到，所以我就想干脆去Cheras Selatan的Jusco直接买。。。
中途，大宝贝打来叫我去他工厂，他要约我喝茶哦。。
我又很开心了！因为大宝贝都没有什么约我喝茶过的。。
我就开车去找他，陪他吃饭。。过后大概四点才去Jusco走街。。。
超恐怖的，我竟然从下午四点走到晚上七点半！！！！！
因为等他放工，要去载他回哦。。


哎呀，忘了说，那天戏票买不到。。。
去到戏院，看到竟然连晚上十一点半的票都已经卖完了。。
哇老耶！真的很热门叻。。。
那我几时才能看哦～～～～


这几天有一点点不开心。。。
就连大宝贝都看出来了，那天问我，为什么我那天看起来这么“感触”的。。
我确实是很感触。。当我看回我们以前的照片还有video的时候。。。
有时候真的很想回到那个时候。。。很甜蜜。。


昨天我做下午班，做工时很没有精神，我也不知道为什么。。就是很没有心情要做工。
放工后，我就和瑞云一起去Summit走走。。买了一大堆烹调材料。
说是要准备星期四的cooking demonstration，其实，有几样是为那天而准备的哦？？
因为我们都还不知道老师给的order是要煮什么。。鸡啊？鱼啊？？？

我买的东西都是我想煮给他吃的东西所要用到的材料。
为什么要买那么多呢？？
嘿。。。
一来，我在宿舍已经很久没有煮东西了，因为冰箱有问题。。之前我提过了。。所以在昨天之前，我宿舍里的冰箱都没有我的东西。。
二来，一些大宝贝想吃的菜肴，我都没有那个材料。
所以，昨天我花了四十多块钱。。。。买煮吃的～～～


啊！差点忘了！
昨天一到summit，我下车走才没有五六步，我的鞋就断了！
真的是太恐怖了！！！我以为会是那双被狗咬到要断的拖鞋会先断。。结果竟然是这双Vincci鞋先断！！因为它一点要断的sign and symptom都没有啊～～～～
好彩我有带那双要断的白色拖鞋去。。
不过，在超级市场时，那双鞋也短了。。
幸好它断到我还能走路，看不大出。。

之后我们就去买鞋了。
买了一双拖鞋２０块，超不好穿。。T.T


昨晚又是等了他一整晚。。
他八点放工就去茶室，九点又去PJ帮工人弄罗里。。
害我心痛他，晚餐都没吃。。
到十一点才回工厂，才去茶室吃东西。。
头很痛，可是想等他回家，因为他说回家会打电话sayang我哦。。
下午开始他的017就没电了，016又没钱，我只好静静等。。
到晚上12点，我打给他，听没到两秒就断线。
我不开心了，头好痛。。好累。。
所以就睡了。
一整晚都睡不好。。
今早起身才看到他昨晚12.03分发给我的一封信息罢了。。。


起身后，我先去冰箱拿鸡肉出来溶，然后才去梳洗。
过后才信息他。
今天的午餐，我想煮他想吃的橙汁鸡扒。
这样的菜，若干年前我煮过吧～
今天想试下煮过。。。做下试验先。。


现在，得去腌鸡了。
等待着他的信息。。。

感动的话

今天早上他说了一句让我很感动的话。。


“你什么都不用想，什么都不要乱想，只要想着我爱你就行了，记得这个就好！”



没想过他会突然这样跟我说。

我超级无敌感动。




昨天早上我七点多就跟同学还有老师去了 Putrajaya International Convention Centre，去听一个讲座会，是由外国的好几个名人来演讲的。。这些迟些再来说吧！
到晚上七点我们才从那里回宿舍，回到宿舍都快八点了。


然后呢！我有很任性的，想回去他家了。
所以，拿了东西，就开车前往他的家。
不懂为什么，就是很想他。
尽管身体非常的不舒服，我还是回去了。

回到他家，他在房间里，我以为他可能在冲凉或者睡着了，因为七点多开始就没有恢复我的信息了。
后来敲敲门，门锁着，他妈妈给我钥匙开。。
结果，他在房里打机。。。而且就算我跟他说话，他都没有什么反应。
我开始有点不开心了。。人又不舒服。。。
头很痛很痛。。。

我走出房间，就去冲凉。冲了凉后，我拿了他拿给我去进gas的钱去还给他，他还是在电脑前，还没去冲凉。。
那时候我的胃又痛了，整个人又很累。。。也有些失望。。
所以决定第一次，不等他一起吃饭。

吃饭时，很辛苦，头又痛，肚子又痛，头又晕。
中途，他冲好凉后过来和我一起吃，也没说什么。。
不过看我不舒服，他帮我洗碗。。
叫我回房休息。


昨晚我好像做了许多噩梦。。。
不过好像他一直在我身边照顾我。
今天早上他又是很累的样子。。。想必，昨晚他又是照顾了我一整夜没睡好了吧？
我跟他说我爱他，问他爱不爱我。。
他说“我也是好爱好爱你啊！！你知道吗？？”
原来，他也是好爱好爱我。。
我顿时哭了。。。


其实，我真得很怕他对我淡了。。
最近他的忙碌，他的累，更加的沉默，让我不禁感到害怕。。
我以前的阴影又全部跑回来了。。



可现在我知道他真的爱我。。。。
真的。。。
我爱你，我爱你，我爱你！！！！！

小心翼翼的。。我。。

从此，想念他，大多只会放在心里面吧？！
该如何告诉他，我很想他呢？
不敢再一直跟他表露我多么爱他的心情。。。他是不是不喜欢呢？

可每一次他跟我说一句“我爱你”，
我会那么的开心，感动到觉得，这样就够了。。真的什么都值得了。。



现在值着班， 很得空。
拿起纸笔，就写下了我的心情。
怎么我的眼泪都堆积在眼眶里了呢？


好想他。
可我不敢告诉他。


怎么了？他是我的男朋友，是我最心爱的大宝贝啊！
为什么，我却变得那么小心翼翼了呢。。？



我好害怕失去他。。
突然。。觉得好无助。。。




13/11/09
2015H
Haemodialysis

Confirmation...

那天妈妈打来跟我说关于这个星期她和爸爸过来的事情。。
聊天时，突然爆出一句：你和他是confirm了的吗？！
我装傻，说，什么confirm啦？
她说，“就是说你跟他啦！你confirm了的是吗！”
我就笑笑说咯，我是confirm，但不知道他。。。
心里面很甜，心想，他也是的吧！
然后妈妈说，“如果不confirm 不用紧，你怕嫁不出去咩！我的女儿这么乖这么好，还怕找不到男朋友？”
我跟妈说，我们很好啦，我也很喜欢很喜欢他。



昨天我开玩笑似的跟他说起，他没有什么回应。只是问为什么妈妈突然这么问。
晚上睡觉前，我就问了他，他confirm吗。
他说，其实，他没有想过con不confirm。
只是觉得一路走，感觉对就ok了。。。
也不想confirm什么。。。
因为不想去肯定，谁就是这一辈子，一生人了。。。
嗯。。就是说，去肯定谁就是他这一生人最爱，要相伴的人了。
我哽咽了，却强忍着带着希望再问他，那到目前为止，你对我，感觉对不对呢？
他想了下，说，还蛮对的。
我说，“蛮”罢了吗？
他没说话，笑笑。
我转过身。。。。强忍着哭。。强忍着。。。
很失望。
我知道他说得对。
我们只是在一起半年，confirm什么。
不久，他就睡着了。


半夜，我作了恶梦。
隐隐约约中，我感觉到他抱着颤抖的我，sayang着我。





昨天，我跟瑞云说，虽然我跟他，有时候又一点点点的小吵嘴。。
虽然有时候我会对他有点埋怨。。
可是，我时时刻刻都觉得很幸福。。
因为，我知道他爱我。


就是这句话
“因为，我知道他爱我”
所以我幸福。
所以我爱他。



或许，该有些改变了吧。。
“我爱你”，不该是总是从口说出的了。。。。



无论如何。。
我好爱你。。。。。。

忙碌posting

我的最后一个部落竟然停留在一个月前！
可见我这一个多月的posting是多么多么的忙。。。
每天忙做工， 还有一大堆的assignment。。。
尤其是从posting的第二个星期起。
最忙的一个礼拜莫过于上个星期了。
从星期一开始就presentation，还有老师给的assignment，要考得cross，还有annual dinner。。
忙到我一个星期完全没有上网（我的意思是facebook etc这些业余的网站），
而且每天都是从早上五点开始忙到晚上12点。。
早上5点起身要去做工嘛。。做到下午两三点，回到家就洗衣冲凉，然后就做功课到晚上，晚餐都没吃。。。
真的是忙到。。。。。。。。。
然后呢，我想说得其中一个件事就是关系到我得其中一个assignment，关系到我的其中一个病人，还有一个无意间意外做了而得到的cross...


话说我星期一就跟老师booking好星期三我要跟我的那个病人（Mr.T）做diabetic 的health education。。。
那个病人很好，他要求我跟他解释所有有关系到糖尿病的知识，包括什么是糖尿病，导致的因素，管理，饮食，药，还有footcare。。。全部啦！
很开心他那么合作，还对我那么有信心。。
我兴致勃勃的interview 他，星期二放工到晚上我更是很努力的做了一本很精致的小簿子关于糖尿病管理的小手册想要送给他的，更读书读到三更半夜，想给他最好的讲解。。。

星期三早上6.30，我一去到ward，就看到他的姐姐靠在nurses counter附近的墙壁哭，而Mr.T的主治医生在安慰她。。我就觉得很奇怪。。。
就问了比较早到的同事发生了什么事咯，他们说不知道，只是到code blue。。
code blue 的意思是由病人collapse 没有心跳呼吸，一code就要出动紧急部队还有医生咯。。
我就想，怎么会这么巧，今天我要给他health education，他人好好的，还蛮精神的，怎么会突然collapse?
passing report前，就听到staff nurse 说了，他已经去世了。。。是staffnurse 早上5点多去检查体温血压时，发现到他很冷，就想叫醒他，结果叫不醒，发现没有心跳。所以立刻code。。。
可是，Mr.T已经在睡梦中逝世了...
样子就好像睡着了。。
他姐姐一晚都没什么睡觉，都发现不到他有不妥。。。


很惋惜。。
世事难料。。很多事情都不到我们控制。
上天何时会带走我们，也没有人会知道。。
那是那么的突然。


还记得我第一次见到他，星期一，我跟他说我想跟他做讲解时，他精神很好，还跟我说，以前他思想很灰，觉得自己有病痛，总是不开心，但现在他豁然开朗了，觉得很开心，什么包袱都没有。
星期二，我推他去做电疗。 他跟我说这天有点累，又有点想吐的感觉，我的老师，护士都说这是电疗的正常side effects 。。。我也同意。。
他兴致勃勃地跟我说，他要他的脚快快好，星期天要去参加Global Diabetic Walk。。。
我觉得很感动。


星期三，我见不到他开着眼睛的那一面了。
小手册送不到给他了。
健康讲解更是给不到了。

然后，我和几个朋友，和老师一起，帮他抹最后一次身，然后包尸体。
这是我第一次包尸体，没想到。。 是他。
很心酸，很想哭。。
整理的过程中，我触摸着他的遗体，从还有一点点的温度，变冰冷。。。
到送他倒停尸房。。。
那种感觉，真的不知道该怎么形容。。。


包尸体（last office），这个sem2应该拿却因为不曾做过而没有拿到的cross，这天拿了..
health education做不到，老师也是很惋惜。
她拿了我的teaching aid还有小手册来看，都觉得很感动。。
她说，如果Mr.T 可以亲眼看到这些东西还有听了我的讲解，肯定很开心。。。
之后，她就叫我和Su用那些teaching aid来对我们的junior 和senior做health education了。


老师很满意，也称赞了我，当然也给了我们cross。。。
但心里还是很遗憾。



好啦，公事就说到这里了。。。。要准备去做工。。。
还有个部落想写。。。

难得闲下上来。。。

自从sem 4 posting以来，尤其是从第二个星期开始，几乎每天都没有时间好休息。。
不单只早晚早晚的班，每天放工回来还得对着电脑赶assignments，每晚熬夜，一个晚上睡不到2到3个小时。。
从上星期天开始。。

身体也越来越弱。。
偏头痛又发作了。。每天都发作到很痛苦，头又晕。。

还是得每天赶。。


星期四吧？鱼跟她的dear dear来到KL 了。。
唉。。其实如果不是真忙，真的累，我何尝不想和你们一起出。。。
我真的真的很想。。
可是。。。。
就是真的真的没有办法啊。。
每天赶assignment, assignment, assignment......



星期五那天放工后傍晚，我和鱼还有慧终于见面了！
我们去sunway pyramid 的 BBQ Plaza吃。。。





嗯！很不错一下的咯！
当晚我请她们吃。。三个人就吃了60多块。。
虽然我的全副身家就只剩下300.。。
不过，是值得的！



吃完后，她们就赶着上云顶了。。
如果不是因为我隔天早上还要上早班，我也好想跟他们去。。
哇老，在他们走后竟然发生了一件很恐怖的事！
我的车钥匙竟然留在鱼的包包里！
然后我必须在双威等到他们回到了damansara再过来。。。
brusphh....我只好一个人走。。
去了余仁生买了两盒鱼精给大宝贝，然后去了digi还电话费 （就快被barr了，我还只还50.。。哈哈！结果还欠150.。。=.=）
之后去还了broadband的单。。阿拉妈～原来我的broadband 也欠了三个月的钱了。。
而我也 只还了78...
唉。。没办法。。此时此刻，我身上也没有钱了。。银行也只剩一百。。
而那一百块，前几天也拿出来用了。。。
50块给我存起来了，剩的好像是有用来买吃的还是什么了。。现在也只剩20多块。。
啊。。好可怜，飞机票的钱都还没还人。。


星期六鱼和慧决定要去clubbing。。
其实我是真的不喜欢去clubbing的。。
不可是如果你们要去其他的地方，我一定会奉陪。。
虽然和男朋友的戏票买了，看了戏应该还是可以去找你们的。。
那天，真的是好累好累。。
我放工回家就睡觉了，晚上跟大宝贝去pavilion看了tsunami，两个人都很累。。
我又超不舒服。。
回到家还晕倒了。。

这几天连续几天晚上，我都晕了有两次以上吧。。
偏头痛，头晕加上心口闷，什么病痛都来了。。
就算到了今天还是这样。。

昨天头痛了一整天，panadol吃无效是本来就知道的， 连voltaren都没有用了。。
吃了止痛药头还是痛到我受不了，晚上又开始咳嗽了。。
一咳，头又很痛了。。
唉。。
我该怎么办呢。。。。


昨天在seksyen 7的poliklinik帮一个刚怀孕的妈妈做Booking,访问她等等，幸好我还撑得住不舒服，做得我自认还不错咯。。
今天赶了一个早上的assignment，等下一点就要去school health services了。。
应该就是像我们以前小学中学时有护士去学校帮我们打针这样吧！
今天头痛比较好了，可是还是有晕眩的感觉，还有胸口紧绷的感觉还是没有好转。。
唉。。
今天放工回来如果没有功课，我发誓一定要好好睡一觉了。。
可是我要洗头发叻！嗨呀！管他三七二十一！
我得好好补眠了！
我一定要将我的身体养好，这样就可以比较没有某些原因的后顾之忧了。。
=）
大宝贝，你要和我一起加油哦！



我的朋友们，这几天由于太累太不舒服的关系，可能心情不太好，如果有什么得罪到你们的话，请你们多多包涵。。
我的朋友们，请原谅我有时候很多时候都不由自己。。我不是故意的，但并不代表我不注重你们as我的最好的朋友。。
真的爱你们。。

头痛了一整天。。

我没有跟他说，其实我今晚很想很想见到他。。


我知道我跟他说了后，他会回答我什么。。。




今天早上，我们因为误会而发生了些别扭。。。
因为他一封发错了的信息，不舒服的我，很本能的，心就更不舒服了。。
冲动，加上醋意。。就开始质问。。
他这个什么都不喜欢说出口的人，对我那些带着醋味的信息，竟然简短的说了“随你”两个字。
让我更加不高兴。。到最后他也发作。。



到了中午，终于烟消云散。。。
唉。。。



今天也非常不舒服。。。
昨晚整个晚上都睡不好。。
睡睡醒醒一整夜，到早上七点多才整整入睡到九点多。。
起身后又伤风头痛头晕胸口闷，去医院的途中还开始冒冷汗。。。
整个人真的非常不舒服！
不过做工忙，忙着忙着，也没什么觉得了。。
就是异常的累。。



阔别了医院十多个星期，终于又回来实习了。。
这个星期是我们实习的第一个星期，我去了Coronary Care Unit (CCU)， 就是类似心肺科的加护病房吧？里面都是很ill的病人。
昨天是第一天，我就负责跟一个staff nurse专门一个。。这几天在那个ward里算是最严重的病人。。
他有好多病，致命的应该就是爱X病还有肺痨吧！
好可怜。。
看到他家人哭。。心也算。。

而今天呢！我就负责照顾一个婆婆。。当然也有其他的病人咯。。
进了一个H1N1病人的病房，因为没有面罩好戴，进去都憋住呼吸呢！不过其实那个病人也是好得差不多的了。。是韩国人来的哦。。



哇。。好累哦。。
虽然只是跟小小的ward，病房满座也只是是个病人，可是还算是很忙很赶，毕竟病人全都是很病的嘛。。
而且做一个下午除了休息时间吃东西之外，我们都没有得坐。。没地方坐！
所以这两天脚好酸痛哦。。尤其是大腿。。



现在的我头还是很痛。。不过心情就没有什么不好。。
只是。。很想他。。

他去了振力家，应该是在忙吧？没有信息我。。
今晚小婶过来找小叔了，小叔刚才打电话来说要不要明晚一起吃晚餐。
可是明天我又做下午班，晚上九点多放工回到加影都十点十点多了，吃了饭回到家就十一二点，还要冲凉，烫衣服，隔天做早班哦。。7点开工，6点就要出门，5点就要起身。。啊～
会非常的累。。。


我怎么不想回去呢？我巴不得每天都可以回啊！
可是不想大宝贝辛苦不够睡。。。。



头好痛啊！偏头痛又发作了。。。痛到耳朵里。。

还是无聊

昨晚可以说是一整夜没有睡到觉...一点点吧!
半夜两点多拿了一本小说去到客厅,躺在沙发上看,一边等CH回来。。。
大概三点多要四点，眼睛很累了，休息下就睡着了。。。
不过也很快就起身。。大概4点20多分我就起来了。。
回去房间继续下载歌，到五点多打电话给他，才要回。。
当时，心里就轻了些。。可是还是不会睡。。。
所以应该到快清晨6点吧！才睡着了。。


突然听到有声音，张开眼睛，他就坐在床边，帮我关电脑。。
原来已经6点半了。。。
唉。。可怜的大宝贝。。。6点半才回到来，8点半又要做工。。
不多说，抱抱先！！！然后继续睡。。。



我睡到八点他的闹钟响。。然后就懒床到八点半。
八点半，他匆匆忙忙起身，我跟他说我要去小叔那里。。
可是他还是趁我在厕所时开车走了。。
唉！而且电话都没带。。。


也好，省得他又说我“太粘他”！今天不要信息他。。


可是慧可能今天会去茶室找我吃LAKSA哦。。。
阿~~~~


而且现在有点很闷一下。。。
我洗了衣，也帮了他妈妈去晒衣。。
现在用他的电脑上网下，他哥哥也回来了。。。


等下应该会去拿些笔记来看吧！星期一就做工了。。。。


好啦，也不知道要写些什么了。。。
好累，好无聊。。。。

一个人的夜。。等待中。。。。

夜里11时29分，我一个人在房间，等着他回来。


他以前在沙巴做工的老板过来玩，昨晚我们出街时遇到了，结果今天他放工时跟我说，他们约他今晚上云顶。
我听了，第一个感觉当然是不是很开心。
一来，很直接的就是因为今晚他不能陪我，而今晚他家将会有很多人在，而我至今是在他大哥一家人面前还是不是很自在的。。
二来，是因为昨晚他好迟睡，今天一定很累，明天又要做一天工。。晚上上云顶，准是凌晨才回的。。他哪里够休息。。

想着想着就很心痛。。
虽然很希望他能陪我，但最重要还是他的身子嘛！
今天的心情，总是在那时候开始就受到影响了。。
虽然过后好了点（毕竟他有他自己的世界，该有自己的时间），但就是。。心吊着吊着这样。。。
不知道怎样说啦！！！！
人家就是担心他的身体啊！尤其是那手术后的伤口都还没有康复。。。



今天早上由于他的摩多车胎爆胎，他要驾车去做工，可是刚好我今天想驾车出去走走，所以就跟着他出门了。
不甘愿就这样在茶室待一整天，我说想去逛逛。。
他就主动的说带我去逛。。也就是陪他去工地看工咯！
我陪他在蕉赖的某个我不知道是什么地方的地方看工，大约有一个多小时吧！
他在上面做工爬上爬下在屋顶上，我竟然在车里修剪指甲！
之后，我们就去了Jusco要帮小叔买月饼。。
买不到，再去沙登逛了下，就是为了找那麦可思饼家要帮小叔买婶婶爱吃的月饼。。
结果叻！就是没有收获咯。。
中午我们就去了茶室吃午餐，坐坐下。。。一点多他就放我在他旧家，然后他自己回工厂去了。。
我就自己一个人在他旧家，看电视咯。。
连续看了三部戏（Astro连续剧），三点多要四点，他就来到了。。
来到就我们两个人躺在地上继续看电视咯。。然后他就突然跟我说今晚要上云顶了。。
还说我不认识的不要跟他上哦。。
哼！
之后五点这样，我们就去了街上，买了KFC薯条和wedges来吃，然后去metro point找麦可思饼家。。
结果，小叔要找的月饼就是没有货了。。
哇，从昨天到今天我们都去了三四家了咯。。。都是卖完了。。。唉。。
小叔还说一定要买到。。
可婶婶星期二就到了。。


刚才在他家时，我们就不太有说话了。
他依旧是顾着玩game。。。
之后，我还是出房门，在客厅帮他妈咪照顾小孩子们。
就这样到了晚上。
然后我们一起吃饭。
由于今晚在那餐桌上除了我们俩，还有他大哥。。加上我心情不是太好。。
那一餐，我出奇的安静，也所以很快就吃完了。
他吃完饭后，走来走去一下，就跟我说要走了。那时他妈咪刚坐下要吃饭。
刹那间，我的眼泪差点呀要掉下来了。
鼻子酸酸。。我忍。。。


他就这样出门了。。。


我吃饱饭，洗好碗，已经开始很想他了。
晚上八点三十六分，我信息他说小心驾车。。
很想就跟他说，我很想他！！！
可是，我没有。


九点半到了。。他还没有信息来。
所以我信息过去。。一个多小时了，怎么还没到。
他回复说在半路。
十点半了，依旧还没信息。。
我还是信息了。。。两个多小时了，云顶这么远吗？就算我知道，他要去载人等等下肯定又是会耗了一些时间的。
之后，他就回复我说刚到。。也打了电话给我。



刚刚，在写着这篇部落的第三段时，我又忍不住打电话给他了。
我跟他说不要太迟回。
也跟他说我很想他。
他说我太粘他了，我要有自己的世界。
还有一连串我听不进的话。



我想，如果他真的认为我太粘他，让他少了他的世界，让他不能自由的话。。
我是可以做到不黏他的。


我真的可以。。
你真的要吗？



那番话。。。好像。。。伤到了我的心。。少少。。。

无聊的假期。。。

肚子饿了。。看了一整天的电视。。


从昨天开始大宝贝就开始做工了。
虽然留了车给我家，可是，我也没有地方去，又没有伴卜，所以，这两天就都呆在家了。。
昨天还算有出去。。中午十一点多出到两点多三点才回来。
今天在他家跟他的外甥玩了一天，也看了一天的电视。。。。
呼！眼睛看到好累哦！

现在才四点。。唉。。还有两个小时他才放工。。
他刚才问我说振力约我们去看戏。。我说，他想看我们就去看。。因为我本来就想看。。
如果不想看，就呆在家。。因为如果他不想看这套戏，我情愿找朋友一起去看都不想勉强他。。

不过，经过星期六的事情后，这两天我心情很平静。。。
我知道自己不可以再冲动了。。
因为我一不留神说了一些或许很普通很短的一句话，都可以造成很大的事故。。
唉。。
也觉得，静静的爱，也是可以很甜蜜的。
哈哈！


眼睛好累啊！！



现在很想吃东西。。
很想去secret recipi买蛋糕吃。。
但刚才大宝贝的妈咪拿给我一些花生，我又很想吃多些！～
哎哟～我很喜欢花生的嘛。。
可是她收起来了，我又不好意思去找出来。。
嘻嘻！


在想着要不要去茶室。。
去到又很闷哦。。。

不是很好的状态

由于这几天大家都没有上课做工，星期天早上我们十多人去了seremban吃了点心后，下午在old town坐了一个下午，晚上大家就兴起上云顶。


我们也没有去赌钱吧，一些罢了。 大家去到逛逛下就去了coffee bean 喝茶了。
午夜一点多，我们有上去赌场走一圈，结果叻，手就痒了。。就是想试下手气，想去转转大轮盘。。
大宝贝也就拿了50块给我去转。。结果输完了。。
再来五十块，还是输完完。。
唉。。
就这样不见了100块了。。唉。。
当晚回到家已经半夜三点多了。。
隔天早上睡到九点多十点咯。。


昨天 早上大宝贝说说要带我去吃kFC，我好开心好开心。。可是半路他朋友打电话过来，我已经知道会有什么事了。。
我拿电话给他听时就说肯定会叫他去old town喝茶，
哈哈果然不出我所料。。
而且他也很爽快的答应了。
看来，这个call，怎样都重要跟我的约会吧？

所以我们去了old town。十一点多坐到三点。


在车里我唱歌唱到哭了。。他带我去吃kfc。。
吃完我们就去载小叔，小叔说要带我去按摩哦。。
结果我们就去了balakong 的jusco里面的一间正宗泰国古方按摩院去按摩。。
而可怜的CH只好自己一个人跑了一个小时的街。
过后，我们打算去沙登吃晚餐，结果遇到老板娘他们，很忍不住吃了些螃蟹。。
哇。。真的好多年没有吃了！！！
真的很好吃！咸蛋黄炒螃蟹。。
可是叻。。吃了就有后遗症了咯。。
我叻，就是对海鲜敏感的尤其是螃蟹和虾。。
昨晚吃了螃蟹，先来就是痒，回到家就看到手上，颈项胸口全是红斑。。
而那些红斑到今天还在，而且还有些痒。。
唉。。真的是。。
自讨苦吃。。
不过。。真的很好 吃叻！



今天很想出去逛街。。或者看戏。。
还是在家里跟大宝贝一起看戏都好。。
可是大宝贝就是要打机。。
最近他就是爱打机。
我可能就是不太舒服，他又只看着电脑，所以就不太开心了。


现在一边写部落，一边看着家好月圆。。
看到哭了。。
就越哭越厉害了。。
我也不知道怎样。。
哈哈。。



不知道要写什么了。。
头脑很乱。。
想去超市走走买些lemonade vodka喝。