一口气。。

很久没有像现在这样，想静静的坐在电脑前，写一篇部落格了。


他跟一群朋友去看戏了，很突然的。
原本是昨天大家一起去看的。。但突然取消了。。
通知我的朋友说可能换今天，会通知我们。
然后刚才八点多，刚小睡一会儿的我被他的信息弄醒了。。
说他现在去看戏。
很突然吧！刹那间，我觉得很伤心。
我什么都没说，就要他小心开车，然后enjoy他的夜。
我想他是很开心的吧！可以和朋友相聚。
虽然，可能我没在，会感觉少了些东西。这是我自己想的。



我说，我该长大了。
该学会不再那么执着。。
（是的，感觉上我对自己说过很多次了）
该真正学会，怎么样去珍惜现在所拥有的，祝福所得不到的。
不管是过去，现在还是未来。



最近心情很灰，感觉上做什么都提不起劲来了。
真正的原因，其实我不确定是什么。
看着子栋那么幸福就快结婚了，纵使我始终带着遗憾，但由一开始，我也是带着为他开心为他祝福的心情。
男友最近忙了，我自谓不怪他不什么，但我发觉到，最近我的牢骚多了。虽然不是对他说，也对了一些朋友诉。
可能越来越觉得没有实在感吧！
毕竟，经历过那么多次的恋爱，明白了，爱情，感觉，不是单靠感觉就可以维持的。
有时候，我很害怕，我们会有分手的一天。


有时候觉得自己做人很失败。
往往，将所有的感情付出了，得到的回报都不堪设想。
爱情也好，友情也罢，甚至亲情。。
爱情，问我的前男友们，我真的付出不够吗？我真的对他们不好吗？我自认自己已经尽力了。。只是，各人观点不同，所以，或许对他们来讲，一些东西绝对是理所当然算不上是什么付出吧！
所以，往往受了伤害。。。我想，我不能怪谁。
天真的以为爱是无私的付出。。
从初恋，到甚至现在。。
我是不是傻到不懂得怎么从失败中学习曾经做错的东西，只是那么执着的一头钻进牛角尖，执着于我所认为对的，我应该做的东西。。
纵使，那将会是非常伤害自己的事。。。认为只要我对他们好，他们就会感觉到。
屁！我想。。
对于有些人，这简直是屁。。
他们不会因为你对他那么好而感动从而对你更好，反而觉得那么理所当然！！

至于朋友，很多时候，我会比较少找了朋友。。
我想是因为，我变得比较孤僻了吧！
或许从以前到现在，我都差不多都这样的吧！
不太爱找人。心情不好，只想安静。
自己一个人安安静静的度过，自己一个人呆在房间，自己一个人走街，甚至自己一个人喝酒。

家人，我想自从我来到这里后，对家里几乎都没有报效了吧！所以，我觉得自己总是多年前有批评的资格，现在，我什么资格都没有了。。
所以，别说了。




话说我祝他今晚enjoy后，我去冲凉洗头。。
很实实在在很仔细的洗。。。
脑袋里闪过自己曾经很喜欢的一首歌。。
林宇中的《叶枯过》。


想想我们也曾有过最鲜丽的颜色
是我爱过的，所以值得
飘落只是选择。。
我不难过了，叶枯了我认了
冥冥中我们都不属于对方的
可是甜蜜的，并不是巧合
我因着你而快乐。。
眼泪要不得，没有非谁不可
叶枯过树更了解自己的颜色
我才懂得我要什么，谁比较适合
而寂寞。。自己负责。。。



想起了自己心中所有的感情。。
是吧！该是这样。
过去的，是该这样的。
现在的，我只想更加包容些。。
然后，更加给予双方自由。
或许是我自己系得太紧了。。。
紧的自己透不过气了。
太紧了捆到自己稍微动动就会受伤。。
紧的我自己痛 。。


我想我会很难放开吧。。
我以为我自己做得很好了。
一天跟他信息的次数少超过十封，今天，我想最多五封吧！
他做什么，我都鼓励他。
我不开口要求他做什么，要求他陪我，要求他买什么给我。
他想打机，想去茶室，想跟朋友出去，我不曾阻止过。
我想，这样子长时间，我应该会渐渐习惯而不会再那么在意。。
可是，我发现我越来越着紧了。
也越来越在意。。
因为，我越来越觉得自己好像是一个人。。
自己很寂寞。。。

纵然我知道他是那么那么的深爱我。



我始终认为爱情是无私的付出，包容，体谅，信任。
我想这几点，我都做到了。。
尤其是在初恋，和现在这段恋情。
但这样的付出，不一定是会得到回报的。
得到的，甚至可能是伤害。。
永远没有可能放下的伤害。


我才发觉到，原来爱情除了付出，包容，体谅和信任之外，
除了感觉，除了金钱，
行动是很重要的。
我需要一些被肯定的话语，哄我开心的话语。。
偶尔看到一些浪漫的小动作。。
我却觉得，一个星期7天，我几乎都过得很单调。。


他了解我吗？
其实我真的不知道。
就算我当面跟他说过多少次，他还是认为，什么都放在心里，用心感觉。。
呵呵，当年我也是这样子想的。还想了好多年。
但，什么都藏在心里，完全一个字都不讲，你要我怎样去读你的心？
不开心就自己走掉，问题还存在着，心事全往心里搁。。
说真的，我败在不懂该怎样解决问题。
因为，我不懂得读问题。

所以，我觉得自己了解他，却觉得，在他深处的一面，我怀疑自己的了解程度。


爱情这场试，我是不是总都是失败的呢？



我想，我真不是个好女友。


该怎样真正的学会，
珍惜现在所拥有的
祝福所不能拥有的。。


看似很浅，我觉得很深奥。
就比如说，他们今晚去看戏，男友去着了才跟我说，原本我该是在队伍里面的，就无故在没被通知的情况下被除名了。
这也算是不能拥有吧！
哈哈！



那天我问他，我在他的心目中有多重要。
因为，我开始质疑。
因为几乎我约他，他总是忙，总是累，总是要赶工。
但几乎朋友约他，他总是可以赴约，可以请假。
说真的，我吃醋。
但，我还是顺着他支持他。
所以我质疑他，质疑自己在他心目中的重要性。

他的回答让我感到些许的开心和感动。。但我却不能完全放下。
他说，很重很重。。家人一下就是我。
那是多么的重啊！他在我心目中何尝不是这样。
我想，我们都是深爱着对方的。
但我做出来，他，却放不下他那几十年的兄弟。


想些开心的吧！
至少我知道，大多数他和他朋友出，喝茶也好唱歌也好。。
如果我有在，他会开心很多。。
这是我最满足的。。
所以，多累，多不喜欢都好，我都情愿陪他。
只是有时候，也希望他可以为我想想。

至少不要在难得假期答应了陪我吃饭，吃我想吃的KFC，到了门前朋友一大来说去old town，就立刻转路线吧～
呵呵。。



昨晚我很开心，他放工回来主动问我要不要跟他做摩托车在附近逛逛。
就是这么简单。。真的很简单。
我很讶异，很惊喜。
那是第一次。

真的，我很开心。。。



其实，我真的真的在珍惜。。我现在所拥有的。
我要的，只不过是，真的可以让我感觉到的肯定。。
贝。。真的不能给我吗。。？