一个月

一个月。。
这剩余的一个月，我该怎么办?
怎么办?
怎么办?

心情很复杂。真不知道怎么形容。。
整个脑里心里，只是
怎么办？
怎么办?。。
怎么办。。。。

时隔四年。。。!!!

心血来潮，突然间想起了这个地方。
然后就按了进来。。

赫然发现，从前非常热爱文字热爱写文章的我，最后一篇部落格竟然是在四年前发的!
~\(≧▽≦)/~
呵呵! 惭愧啊~

话说，我正式在职场上任职已经三年四个月了。
这几年，几乎都是日以继夜的工作。
不固定的工作时间，加上每天正职以外的兼职，一天工作最少十多个小时，加上每天至少三个小时在大马路上蜗牛的时间，扣除冲凉吃饭洗衣烫衣的时间。。
嗯，成人工作后的生活，果然不能和在求学实习时堪比。
加上两个星期一次连续四晚的大夜班加兼职。
睡觉几乎都是我每天最喜欢做的事。
哈哈!

尽管如此，我还是很喜欢我的工作!
不是每次，但大多数上班时会充满干劲~
无可否认，热情有少了点。
毕竟职场上的各种压力和人事关系无可避免。。。
但是，我不敢说自己是白衣天使~
我只知道，要尽自己的能力，尽自己的力量来帮助那些生病的人。
看到别人好，自己也开心。
这就是这么多年来，我自己想要的，不是吗?
不过眼见现在很多初出茅庐的学妹们的工作态度和知识程度，真的让我不敢恭维。
我们手上条条都是人命啊! 工作态度怎么可以如此草率和理所当然?
所以最近脾气都不太好了。曾经以为我可以做个好老师。。
现在我觉得我真的治理不了那些固执的新学妹的心和脑袋~
呵呵!
不管又不行! 人命关天啊~

不知不觉，惯性的离题~ 呵呵
虽然开始写这篇文章，没有想过要放什么题目。

换个“焦点”吧! 嘻嘻!

来到吉隆坡已经六年半了。。
去年的一月十八日，我在法律上已经成为了人妻。
而从今天起算，未来的四个月又两个星期后，我也将正式成亲了!
嗯。。 嫁为人妻和成亲有什么差别?
其实没差别，只不过一个是法律上得名义，是正式的; 成亲这个词儿，听起来比较复古。。
我个人也是比较古老思想一点啦!
在华人礼仪，出嫁和过门是结婚重要的过程。
虽然我已经结婚一年了，不过对于长辈来说，过了门，敬了茶，才算是真正结婚了吧?
所以，2014年农历8月20日将是我生命中最重要的其中一个日子。
嘻嘻!

说真的，心里既期待又紧张。。
好像很多事还没做，又不知该怎么做。。
呃。。。
好期待。。
想穿婚纱，穿褂裙
正式成亲
然后。。。
生小孩!
哈哈!
♥O(∩_∩)O

好啦，今天就到此为止吧!
希望我日后还会常常过来坐坐。。
blek~ xD
再见啦!
😳😳😳😳😳♥

人言可畏

可畏的人言。

最近，我真是被这些可畏的人言打败了。
很惨烈的打败。

哭了很多次。


觉得我这几个星期以来做的东西都没有了意义。
忙到没日没夜，牺牲了睡眠时间还有拍拖时间。
换来的是这些可畏的人言。


我很乱。我想呕。
我想离开这个地方。不要回来。
我不要看到那些人，我怕见到那些人。
但我不得已。我没得选择。


我很想安静。什么都没有。什么都不想。
我睡不着。


人言。。。可畏

大宝贝～～～

居然整整两个月没有来到这里了。。


=）朋友们，不知道你们还有没有过来这里看看我的部落格。。？


今天突然很想写东西。。
刚刚已经花了一个多小时在面子书上写了篇部落格哦！！哈哈英文版的。。
然而，觉得自己的英文真的退步了好多好多！！！
很多字都不记得了。。语法全部也乱七八糟了。。
啊～～好悲哀啊～～～～～



今天很开心，虽然经历了一件非常不开心的事情，但，我试着将它变成了一件开心的事。。
我想我成功了。。
虽然我不知道明天去到医院会不会勇敢的再进到那间病房，我想我会尽量。
毕竟，我没有做错事情啊。。
嗯。。希望吧！我可以真正拔掉那根刺。。


在此再次感谢staffnurse们对我的安慰和鼓励。。
还有老师们的开导和启发。。
我真的从中学会了很多东西。。
还有大宝贝。。
大宝贝是真正让我从今天中午的阴霾中走出来的。。
虽然从医院出来时我已经开始恢复了，不过见到大宝贝后，我好开心。。
=）



最近，我不时不时就会自个儿胡思乱想。
想起最近我们俩越来越静。。。
真的很静。
他静，我也开始静。。
生活压力大，我常觉得自己在跟空气讲话。。我也好想他可以跟我分享他的生活。。
但。。。
所以，我也开始静。


一时，他却又对我很好很好。。好到我可以将所有我之前对他不开心完全放开了。
就好像这两晚我头痛，睡不好，他又跟着我睡睡醒醒了。。
有好几次迷迷糊糊中，我感觉到他心疼的抚摸着我的脸庞。。
那时候的他，真的让我好爱好爱～



此时此刻，我又很想他了。
其实下午真的很想不管三七二十一，回他家吧！再算。。
结果，还是没有了。。
我知道自己不可以乱花钱了。。
我也知道要他跟我回去古晋那么久，他其实压力真的很大。。
让我又觉得又感动又内疚。。

怎么办，我现在超想他。
虽然，我最近好像更爱顶他嘴了。。我知道或许他在意也不出声。。
我只是怪他不够体贴温柔。。
但，我还是知道他爱我的。。


大宝贝，怎么办？
好想抱着你。。。
你现在在做什么哦。。


明天做早班，现在已经很眼睡了。
其实我是个很喜欢早睡的人。大宝贝，不要每次三更半夜才打给我啦。。。
嘻嘻！我真的是会精神不够的啦。。
你啊，也是不要太晚睡，对肝脏很不好的啊！！！
记得每天一定要吃维他命啊！！！


大宝贝。。我爱你。。。。

近况

进入Sem5了。。想象明年的今天我应该就是个staff nurse了。。
很是紧张。。。哈哈！
Sem5 上课的第二个星期了，这个学期，怎么都觉得好像没有那么stress。。
但我觉得这样才可怕，因为静静的静静的，不知不觉那压力跳出来可是会压死人的叻！
不过，我们这学期上课的时间非常的紧迫，不像在sem4时有一大堆的自修课了（所谓自修课，都被大多数的人拿来滥用成睡觉课/打机课/上网课），当然，有时候我也不例外，甚至有时还跑出街～
Sem5由于整个学期只有6个星期theory class，12还是14个星期要实习，所以，我们也没有什么自修课了。。
我反而更加喜欢，至少不会觉得自己很懒惰（其实是真的变懒惰了～）。。
懒惰了，就从第3名掉到第6名！！=.=
虽说是GPA 和CGPA都有提升，不过，就是说其他人都进步了很多，而我才进步了一点点。。=(
所以，我还是喜欢没有自修课多一点。
是啦，是不可以怪有没有自修课，我承认是我自己定力不够强。。哈哈！


sem5的第一天就有功课了，不过还好，到现在为止第二个星期，我们一共做了两次presentation。。
不过来着的还有很多assignment呢！
其中一个group presentation 和 individual presentation 在下星期。。
group的资料是有了，但还没有做powerpoint和hard copy, individual的连资料都还没找！
还有个翻译故事书的assignment，还有pediatric nursing的presentation, ENT/Skin/Eye/CNS 的presentation,还有mental health nursing的assignment...
明天考mental health nursing....
下星期还有两个科目的formative 1。。。
突然感觉到时间很不够用。。
啊！
等下过年前还要交几个assignment 还有考formative 2....
huhuhuuuu....


虽说明天我有discussion，还有考试，今天下午我还是会去找我的两个姐妹。。嘻嘻！
鱼过来了。。讨厌，大便婷没来，不知道啊～几时才可以再四姐妹聚在一起了。。



所以呢，现在要牺牲我的午餐时间做assignment，今晚就不用赶。。
不过肯定的，今晚要开夜车了，因为应该会没那么早回的。
想到assignment就烦。
因为，我已经连续三天没睡好了。。
可以说简直没睡多少！
都不知道到底是为什么。。每晚都翻来覆去辗转难眠～！！！





对了，上个星期上了mental health nursing，老师说了句话让我获益良多，让我对我一些较灰色的看法删除了些。。^^

他说，我们要喜欢自己所做的每一件事，那么我们的生活才会过得有意思，才不会把自己搞到那么stress， 才会有更多的奋斗里去过接下来的每一天！喜欢自己所做的每一件事，爱自己，也爱别人。。



我顿时觉得自己很傻，总是在钻牛角尖。
随着我男友那么忙着做工的日子加长，我不自觉开始会埋怨他没有陪我没有理会我的感受，甚至怪他注重电脑和朋友多过我（虽然大多数是放在心里让自己难受）。。
我觉得，我既然爱他，我就该爱他所爱的东西，才不会让自己这样难受这样累。。


隔几天我和他打开心防相对交谈，我跟他说出我这样的想法，他也要我说出我其实不太喜欢他怎样怎样。。
说完出来，其实我不满他的东西也不是很多，也蛮合情合理的嘛！他还吓到怎么那么少的呢！
其实，大多数也只是心疼他。。
心疼他做工做那么长的时间还那么折腾自己的身体和精神。。
不过我知道，对他来讲，一点都不折腾。。



早上看到了子栋和他老婆的部落，更深深的发觉到，虽然我和大宝贝不像他们那样甜蜜，我大宝贝也不像子栋那么浪漫长情，甚至羡慕他们那么快就可以双宿双栖，我却知道，我的宝贝那么辛苦做工赚钱虽不尽然是为了我，但有很大的原因是为了我。。
为了让我过更好的生活，为了让我衣食无忧。。
为了让我没有钱时在求学时期不要烦钱。。
为了我们将来的幸福。。

或许，我们的将来会远了一点。。
但我觉得，在这个旅程，我过得很开心很幸福。。


其实，爱与恨只是在一线之差吧？
生活可以很简单，是看你怎么对待罢了。。
如果他觉得他是在尽心尽力对你，你却觉得他毫无付出，那就两个人做下来好好谈。。
一味的责怪并不能解决办法。。
把所有的不开心都放在心里更是错误的做法。。
冷静面谈，互相包容和信任，互相扶持，才是解决问题的最好方法吧！


=）其实，我是幸福的。。

一口气。。

很久没有像现在这样，想静静的坐在电脑前，写一篇部落格了。


他跟一群朋友去看戏了，很突然的。
原本是昨天大家一起去看的。。但突然取消了。。
通知我的朋友说可能换今天，会通知我们。
然后刚才八点多，刚小睡一会儿的我被他的信息弄醒了。。
说他现在去看戏。
很突然吧！刹那间，我觉得很伤心。
我什么都没说，就要他小心开车，然后enjoy他的夜。
我想他是很开心的吧！可以和朋友相聚。
虽然，可能我没在，会感觉少了些东西。这是我自己想的。



我说，我该长大了。
该学会不再那么执着。。
（是的，感觉上我对自己说过很多次了）
该真正学会，怎么样去珍惜现在所拥有的，祝福所得不到的。
不管是过去，现在还是未来。



最近心情很灰，感觉上做什么都提不起劲来了。
真正的原因，其实我不确定是什么。
看着子栋那么幸福就快结婚了，纵使我始终带着遗憾，但由一开始，我也是带着为他开心为他祝福的心情。
男友最近忙了，我自谓不怪他不什么，但我发觉到，最近我的牢骚多了。虽然不是对他说，也对了一些朋友诉。
可能越来越觉得没有实在感吧！
毕竟，经历过那么多次的恋爱，明白了，爱情，感觉，不是单靠感觉就可以维持的。
有时候，我很害怕，我们会有分手的一天。


有时候觉得自己做人很失败。
往往，将所有的感情付出了，得到的回报都不堪设想。
爱情也好，友情也罢，甚至亲情。。
爱情，问我的前男友们，我真的付出不够吗？我真的对他们不好吗？我自认自己已经尽力了。。只是，各人观点不同，所以，或许对他们来讲，一些东西绝对是理所当然算不上是什么付出吧！
所以，往往受了伤害。。。我想，我不能怪谁。
天真的以为爱是无私的付出。。
从初恋，到甚至现在。。
我是不是傻到不懂得怎么从失败中学习曾经做错的东西，只是那么执着的一头钻进牛角尖，执着于我所认为对的，我应该做的东西。。
纵使，那将会是非常伤害自己的事。。。认为只要我对他们好，他们就会感觉到。
屁！我想。。
对于有些人，这简直是屁。。
他们不会因为你对他那么好而感动从而对你更好，反而觉得那么理所当然！！

至于朋友，很多时候，我会比较少找了朋友。。
我想是因为，我变得比较孤僻了吧！
或许从以前到现在，我都差不多都这样的吧！
不太爱找人。心情不好，只想安静。
自己一个人安安静静的度过，自己一个人呆在房间，自己一个人走街，甚至自己一个人喝酒。

家人，我想自从我来到这里后，对家里几乎都没有报效了吧！所以，我觉得自己总是多年前有批评的资格，现在，我什么资格都没有了。。
所以，别说了。




话说我祝他今晚enjoy后，我去冲凉洗头。。
很实实在在很仔细的洗。。。
脑袋里闪过自己曾经很喜欢的一首歌。。
林宇中的《叶枯过》。


想想我们也曾有过最鲜丽的颜色
是我爱过的，所以值得
飘落只是选择。。
我不难过了，叶枯了我认了
冥冥中我们都不属于对方的
可是甜蜜的，并不是巧合
我因着你而快乐。。
眼泪要不得，没有非谁不可
叶枯过树更了解自己的颜色
我才懂得我要什么，谁比较适合
而寂寞。。自己负责。。。



想起了自己心中所有的感情。。
是吧！该是这样。
过去的，是该这样的。
现在的，我只想更加包容些。。
然后，更加给予双方自由。
或许是我自己系得太紧了。。。
紧的自己透不过气了。
太紧了捆到自己稍微动动就会受伤。。
紧的我自己痛 。。


我想我会很难放开吧。。
我以为我自己做得很好了。
一天跟他信息的次数少超过十封，今天，我想最多五封吧！
他做什么，我都鼓励他。
我不开口要求他做什么，要求他陪我，要求他买什么给我。
他想打机，想去茶室，想跟朋友出去，我不曾阻止过。
我想，这样子长时间，我应该会渐渐习惯而不会再那么在意。。
可是，我发现我越来越着紧了。
也越来越在意。。
因为，我越来越觉得自己好像是一个人。。
自己很寂寞。。。

纵然我知道他是那么那么的深爱我。



我始终认为爱情是无私的付出，包容，体谅，信任。
我想这几点，我都做到了。。
尤其是在初恋，和现在这段恋情。
但这样的付出，不一定是会得到回报的。
得到的，甚至可能是伤害。。
永远没有可能放下的伤害。


我才发觉到，原来爱情除了付出，包容，体谅和信任之外，
除了感觉，除了金钱，
行动是很重要的。
我需要一些被肯定的话语，哄我开心的话语。。
偶尔看到一些浪漫的小动作。。
我却觉得，一个星期7天，我几乎都过得很单调。。


他了解我吗？
其实我真的不知道。
就算我当面跟他说过多少次，他还是认为，什么都放在心里，用心感觉。。
呵呵，当年我也是这样子想的。还想了好多年。
但，什么都藏在心里，完全一个字都不讲，你要我怎样去读你的心？
不开心就自己走掉，问题还存在着，心事全往心里搁。。
说真的，我败在不懂该怎样解决问题。
因为，我不懂得读问题。

所以，我觉得自己了解他，却觉得，在他深处的一面，我怀疑自己的了解程度。


爱情这场试，我是不是总都是失败的呢？



我想，我真不是个好女友。


该怎样真正的学会，
珍惜现在所拥有的
祝福所不能拥有的。。


看似很浅，我觉得很深奥。
就比如说，他们今晚去看戏，男友去着了才跟我说，原本我该是在队伍里面的，就无故在没被通知的情况下被除名了。
这也算是不能拥有吧！
哈哈！



那天我问他，我在他的心目中有多重要。
因为，我开始质疑。
因为几乎我约他，他总是忙，总是累，总是要赶工。
但几乎朋友约他，他总是可以赴约，可以请假。
说真的，我吃醋。
但，我还是顺着他支持他。
所以我质疑他，质疑自己在他心目中的重要性。

他的回答让我感到些许的开心和感动。。但我却不能完全放下。
他说，很重很重。。家人一下就是我。
那是多么的重啊！他在我心目中何尝不是这样。
我想，我们都是深爱着对方的。
但我做出来，他，却放不下他那几十年的兄弟。


想些开心的吧！
至少我知道，大多数他和他朋友出，喝茶也好唱歌也好。。
如果我有在，他会开心很多。。
这是我最满足的。。
所以，多累，多不喜欢都好，我都情愿陪他。
只是有时候，也希望他可以为我想想。

至少不要在难得假期答应了陪我吃饭，吃我想吃的KFC，到了门前朋友一大来说去old town，就立刻转路线吧～
呵呵。。



昨晚我很开心，他放工回来主动问我要不要跟他做摩托车在附近逛逛。
就是这么简单。。真的很简单。
我很讶异，很惊喜。
那是第一次。

真的，我很开心。。。



其实，我真的真的在珍惜。。我现在所拥有的。
我要的，只不过是，真的可以让我感觉到的肯定。。
贝。。真的不能给我吗。。？

慨。。。

嗯。。。怎么说呢？
我的心总有些刺痛着。
是我不满足于现状呢。。。还是什么。。


看着那一片片的文章，我想起以前我的一本记事簿，是我每天风雨不改的去到新公园，然后坐在那里写的心情纪录。。


感觉惋惜却也开心吧！



不懂怎么样说。。。
我想，我已经开始对文字陌生了。



可是，是陌生，还是不能勇于表达？
还是，自己在这里久了，也开始会与时间赛跑了？？



莫名的失落感。。。谁来给我药。。

新年快乐。。。

元旦快乐。。。
新年快乐。。



昨晚大家是如何度过元旦前夕的呢？
想必有者去狂欢倒数。。
有者去唱K，看戏，看烟花，吃KFC。。
有者去BBQ，去沙滩踢浪。。
也或许有些人，却留在家里很平静，若无其事的度过。
反正，也只是过一天嘛。。有什么特别？


特别的是全世界80%的人在今天应该都是假期吧！


昨晚，我等到九点他放工，十点我们就去茶室找小叔。。
坐没有几分钟，小叔他们就要去ceria box了。。
缘于CH今天要做工，所以我们没去。
在车里兜兜5到10分钟，他说不如买两盒cheesy wedges回家吃。。
我好开心。。这比带我去狂欢倒数还更甜蜜。。。
结果，kfc爆满。
所以我们去了附近的7-11逛逛。。
然后就回家了。
回到家我就睡着了。。。
准准12点突然起身，还来得及wish 他新年快乐。。


今天他有做工。。其实我真的很伤心的。。


伤什么心？做工也好伤心。。。有得做好过没得做啊！

我也是这样一直跟自己说。。



我真的好久好久没有好好和他单独过了。
除了睡觉时间。


他没有假期。。
朋友约到，他请假2天，也是十多个人一起去玩，还要做司机来回驾了十多个小时的车程。
大家出到来玩，当然也是混做一堆的啦。
每天放工七晚八晚，总是还忙着玩电脑，去茶室。
我不敢再吭声了。只要他开心。


可是，我最近真的觉得很寂寞。



看着子栋甜甜蜜蜜，还有那么诱人的婚纱照。。。
还有好些朋友们的那么甜蜜爱情。。
我多久都没有听到甜蜜的话语了。。
不是要甜言蜜语。。。
我只是想听他说些。。肯定我在他心目中的地位的话。。。




原本以为今天他可以放假，可以真真正正的在家休息了。
他总是那样赶工，身体都会搞坏的。。
我又心疼，又伤心。。


今天又是一个人。
不知道该做什么。。

或许，就跟CH的妹妹和妹夫一块去养老院送饭吧。。。



祝大家，新年快乐， 万事如意。。。

感触。。。又是感触？？？哈哈。。。

最近常在面子书上看到他的情感动向。。
知道他找到了归属，他的爱情，其实，真的很为他开心，甚至感动。。
或许，心有点酸酸的。。。
我想那是自然的吧！毕竟，他是我的初恋，是我曾经深爱了5年的人。
真心的祝福他。。=)


不过，哈哈，我没什么的啊～因为我现在有了我更爱的大宝贝。。
或许有些和他的记忆，有些怀念，有时候甚至幻想，他曾经当初不曾跟我说过的一些话，但，我们的故事是过去式的了。。
偶尔缅怀过去，或许真的是种幸福。
在古晋的家的房间里的某个角落，好像还放着一张照片，不懂姐姐有没有收起来，上一次回去没有进去留意过。
不过，现在更加珍惜的是我们的友谊..=)
我想，我们的友情比以往的任何关系，现在更加的有纪念价值吧！


和我的大宝贝在一起，我很幸福，也很爱他。。。
跟大宝贝一起的生活，是我前所未有的恋爱生活。。。
让我真正感觉到自己在谈恋爱，真的。。
那么怕失去一个爱人。。从来不曾如此过。。
我是多么的爱他和珍惜他。。
虽然，有时侯他的反应和性格让我有点不知所措。。


大宝贝比较老实，或者对感情有点木纳。。
傻傻的他，总是让我好气又好笑。。
想生气他，都不忍心。。
=）



最近过的不是很开心。。可能生活压力大，
他又很忙。。
忙的时候，放工回到家就好累了。。
累了，就要找些可以让自己可以轻松的事做。。
很多时候，让我觉得自己很寂寞。。
可是，伤心之后他又会让我觉得他好爱好爱我。。

大宝贝。。。
怎么你让我那么又爱又恨？？？



今晚会回他家，因为下午的一通电话，或许，我会带着一些伤心的情绪回去吧？
很多事情，我不想勉强他。。。
我觉得，谈了那么多次恋爱，我还是不懂得该怎么做个好情人。。



大宝贝。。我很伤感。。。
我不知道怎么办。。


为什么我这么emo。。。
我觉得。。好可怕。。。

很匆忙的。。

今天做下午班，打算煮午餐，现在在等着鸡肉溶。。。
昨晚做了一整晚的功课，现在暂时还不想动书 （不过等下还是得动～～）
所以先去facebook逛逛，可是，什么都做不到～～～～


前天星期天，我的大宝贝有做工噢。。
所以我一个人在他家待到中午，然后就去茶室找小叔吃午餐。。。
到两点多，我就想去Jusco买戏票了。。因为大宝贝难得约我看戏！！！！
我们已经好久都没有看戏了。。。。尤其是这部戏我超想看。。
上网booking不到，所以我就想干脆去Cheras Selatan的Jusco直接买。。。
中途，大宝贝打来叫我去他工厂，他要约我喝茶哦。。
我又很开心了！因为大宝贝都没有什么约我喝茶过的。。
我就开车去找他，陪他吃饭。。过后大概四点才去Jusco走街。。。
超恐怖的，我竟然从下午四点走到晚上七点半！！！！！
因为等他放工，要去载他回哦。。


哎呀，忘了说，那天戏票买不到。。。
去到戏院，看到竟然连晚上十一点半的票都已经卖完了。。
哇老耶！真的很热门叻。。。
那我几时才能看哦～～～～


这几天有一点点不开心。。。
就连大宝贝都看出来了，那天问我，为什么我那天看起来这么“感触”的。。
我确实是很感触。。当我看回我们以前的照片还有video的时候。。。
有时候真的很想回到那个时候。。。很甜蜜。。


昨天我做下午班，做工时很没有精神，我也不知道为什么。。就是很没有心情要做工。
放工后，我就和瑞云一起去Summit走走。。买了一大堆烹调材料。
说是要准备星期四的cooking demonstration，其实，有几样是为那天而准备的哦？？
因为我们都还不知道老师给的order是要煮什么。。鸡啊？鱼啊？？？

我买的东西都是我想煮给他吃的东西所要用到的材料。
为什么要买那么多呢？？
嘿。。。
一来，我在宿舍已经很久没有煮东西了，因为冰箱有问题。。之前我提过了。。所以在昨天之前，我宿舍里的冰箱都没有我的东西。。
二来，一些大宝贝想吃的菜肴，我都没有那个材料。
所以，昨天我花了四十多块钱。。。。买煮吃的～～～


啊！差点忘了！
昨天一到summit，我下车走才没有五六步，我的鞋就断了！
真的是太恐怖了！！！我以为会是那双被狗咬到要断的拖鞋会先断。。结果竟然是这双Vincci鞋先断！！因为它一点要断的sign and symptom都没有啊～～～～
好彩我有带那双要断的白色拖鞋去。。
不过，在超级市场时，那双鞋也短了。。
幸好它断到我还能走路，看不大出。。

之后我们就去买鞋了。
买了一双拖鞋２０块，超不好穿。。T.T


昨晚又是等了他一整晚。。
他八点放工就去茶室，九点又去PJ帮工人弄罗里。。
害我心痛他，晚餐都没吃。。
到十一点才回工厂，才去茶室吃东西。。
头很痛，可是想等他回家，因为他说回家会打电话sayang我哦。。
下午开始他的017就没电了，016又没钱，我只好静静等。。
到晚上12点，我打给他，听没到两秒就断线。
我不开心了，头好痛。。好累。。
所以就睡了。
一整晚都睡不好。。
今早起身才看到他昨晚12.03分发给我的一封信息罢了。。。


起身后，我先去冰箱拿鸡肉出来溶，然后才去梳洗。
过后才信息他。
今天的午餐，我想煮他想吃的橙汁鸡扒。
这样的菜，若干年前我煮过吧～
今天想试下煮过。。。做下试验先。。


现在，得去腌鸡了。
等待着他的信息。。。