对不起

我的好姐妹们，对不起
我的哥哥，好朋友们，对不起
我自己，对不起

对不起，我总是没有听你们劝
对不起，我总是那么固执
对不起，我总是到头来都是在作践自己

对不起，对不起，对不起



我没有跟你们说，那天我和他分手后，我很坚定，不会再心软跟他复合，我不会再原谅他，但到最后，我又原谅了他。
我没有跟你们说的原因是因为，我真的不知道我们是什么关系。
我们没有联络对方，不过星期六我还是去了他家。
当然，去了还是失望，失望后又给了丝希望。
昨晚，我又彻底受伤了。



到昨晚为止，我都一直深信他是爱我的。
一次次的分手，其实他都是还爱我的。
他只是对他自己没有信心，他怕自己给不到我幸福。
他还很孩子气。他本性很好，只是耳朵软，容易听信朋友的话，容易任人摆布。

到昨晚为止，我都一直深信他是爱我的。
所以每一次分手，我都会原谅他。

昨晚，我说，你可以不要总是用这样不在乎的语气跟我说话吗？
他说本来就是啊！你喜欢回来就回来，不喜欢回来就不要回来，我又没有逼你回来，也没有逼你不要回来。
我说如果你真的在乎我你 不会每次都说这句。你会说，这个星期六要回来哦！或者可以回来吗？就像以前一样。
他说如果我觉得他不在乎我就分手。
我说我想圣诞节可以跟他过，他说不要我浪费钱回来。到最后，他说他平安夜要跟一群朋友上云顶，不会带女孩子。


最后，我问他，你为什么跟我在一起。
他说，我看你那么辛苦，那么需要我，不是可怜你，跟你在回一起啦！如果你要分手我无所谓的啊！
我说，就这样，没有其他的了？
他说，没有。
没有爱？
没有。

我说，好的。
然后，我盖了电话。

他信息我说，祝福我找到比他更好的男生，忘记他这个臭男生。祝我幸福快乐。再见。
我说，不用祝我快乐。我已经不能再相信任何人。
我们也不会再见。

我哭了一整夜，睡不着。


最后哭累了，睡了一下。
七点就醒了。

七点半，爸爸打来，跟我要身份证号码。
我逼问之下，才跟我说要借loan，要用我的名字试试看。
我顿时觉得整个人真的很脆弱了。
爸爸妈妈如果不是真的那么需要了，也不会动到孩子的一根毛。。
我觉得自己很无能。


九点多，瑞云约我吃早餐。
我吃不下，在她面前哭成泪人。
我好累了。



我知道，我的好朋友们，会心痛，
对不起，我没有听你们劝。
我一直深信，真爱可以战胜一切。
我以为我可以改变。
第一次谈恋爱，我以为我们可以战胜距离，只要我们真心相爱。我天真。维持了4个月。
第二次谈恋爱，我以为我可以帮助他创造未来，只要我们同心协力。我白痴。维持了5个多月。
第三次谈恋爱，我以为我可以让他长大，只要我给他足够的爱和支持，我愚蠢。维持了5个多月。
第四次谈恋爱，我以为我会被呵护。我只不过是他的偶然。维持了3个多月。
第五次谈恋爱，我真的被疼爱保护。我只不过是因为和她很像。维持了1个星期。
第六次谈恋爱，我以为可以长久。我以为我们可以突破一切不可能。我以为我可以改变他偏激的思想。结果，我自己变得更偏激。我失败了。狠狠的掉了下来。维持了6个半月。


我很灰。感觉到很灰。
我很想自己一个人出去走走。
我很想去喝酒。
就好像那天和婷还有鱼一起喝酒那样。
我要干很多很多杯。
我要醉。我要舒服。。。



我要二十四个小时不停的做工。
这样，我就不会想起。。。。